Día a Día

Hace un tiempo decidí no escribir más, lo haría solo si tenía algo de valor que contar… Han pasado cosas, en realidad siempre pasan cosas solo que no nos damos cuenta de lo importantes que son pues siempre esperamos algo más…

Hoy escribo ya que ha sido coronada esta aventura con un quiebre de esquemas muy importante…

Planeamos nuestra vida, la encasillamos en un esquema, la prefabricamos, la atamos a nuestro concepto de “vida” y es imposible salir de eso para ver la realidad pues solo vemos un concepto de lo que creemos que es la vida. Para muchos el concepto del día nos hace hacer las mismas cosas día tras día, también creemos en un mañana y postergamos nuestro que hacer… hacemos hoy lo que debimos hacer ayer y mañana lo que era para hoy… ¿Cuántas veces hemos dicho voy a llamar mañana a “fulanita”?... ¿Por qué no hoy?... Nos creemos eternos, no pensamos que nuestro esquema de vida de puede derrumbar en cualquier momento… 

El mañana es incierto, un misterio… y para quienes tratan de predecirlo es solo una mentira…

Veintiún días atrás dije “mañana hago tal cosa” y nunca creí que ese días  caería hospitalizado por tres semanas… ¿Dónde quedo el mañana?... ¿Dónde quedo mi esquema de vida?...

La vida entonces fue una aventura totalmente nueva para mí, nada era como “debía” ser... y descubrí que nada es eterno en el mundo, que la vida es como es y debemos tomarla como venga, que esta vida es delicada y diferente para cada persona y a cada instante, que la mejor respuesta es el silencio, que de nada vale la autocompasión, que uno jamás está solo, que tiene uno lo que merece y nada más, que la vida es completamente hermosa del color que sea, del aroma que sea, de la textura que sea… 

El punto gris en el que estaba metido es cada vez más definido pues en esos momentos solo una cosa no se apartó de mi lado… el amor… Amor de madre, amor de padre, amor de hermano, amor de amigos, amor de pacientes, amor de familia, amor divino, amor a la vida… No había lugar al orgullo, a la vanidad, a la lujuria, a la autocompasión, a la ira, a la cobardía… 

Hay tanta cosas que pasaron de las cuales aún debo aprender y reflexionar… pero hoy entiendo mejor eso que dijo el Cristo… “A cada día su afán”…

Un beso enorme a todos los que sufren, a todos los que buscan, a todos los que esperan…

Hagamos nuestra vida y vivamos nuestra vida… hoy no  mañana…

El punto gris

Me encanta vivir esta vida de forma dramática e intensa, sacando todo el jugo de cada sentimiento, situación, evento, etc… ¿Para qué estar feliz si se puede estar muy feliz?... ¿Por qué sufrir si se puede sufrir mucho?... Por eso pongo un fin totalmente exagerado al usar las palabras que usaré…

Qué difícil es estar conforme con uno mismo… Saber qué haces las cosas bien y que tus errores son parte de la prueba y no parte de la caída… Es muy difícil hacer las cosas bien…

Quiero buscar y encontrar ese punto matemático en mi vida que marca el final de esta línea “gris” en la que se escribe mi vida… Quiero encontrarlo para trazar una línea más definida, una línea “blanca” o “negra”… Quiero hacer de mí un Hombre y no seguir siendo este costar de carne y huesos que no sabe para dónde ir…

Sé que esto lo leen algunas personas y me gusta… me gusta saber que estas palabras no se las lleva completamente el tiempo… que en algún lugar alguien dice en un rato de ocio “¿Habrá escrito algo este niño?” y mira mi Blog… A esas personas les digo esto…

“Quisiera que mis palaras fueran más que las melancólicas de un joven común y corriente… quisiera que estas historias tuvieran vida en cada palabra y que de alguna forma esa vida entre por sus ojos hasta sus corazones… quisiera que en la distancia mis palabras coincidan con sus vidas para poder ayudarlos, de sierta forma, a dar un paso adelante… Pero queridas lectoras, estimados lectores eso aún no me es posible… Voy a caminar por mi vida un mes, dos o tres… tal vez más… pero voy a caminar hasta el punto donde la tierra ya no es gris, ya no es ambigua… donde esta sea totalmente clara o profundamente obscura… Nos vemos cuando al fin las cosas sean lo que deben ser…”

La próxima vez que escriba les contaré las cosas que he aprendido en este viaje…

Nos vemos… tarde o temprano…

Si tú no estas aquí - Rosana

Siento que morire... siento tanto el no poder abrazarte... Dios mio solo mantenlo sano y salvo... y dame, si es tu voluntad, la oportunidad de poder tenerlo a mi lado...

No quiero estar sin ti
Si tú no estás aquí me sobra el aire
No quiero estar así
Si tú no estás la gente se hace nadie

Si tú no estás aquí no sé
Que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
Que Dios no va a entender por qué te vas

No quiero estar sin ti
Si tú no estás aquí me falta el sueño
No quiero andar así
Latiendo un corazón de amor sin dueño

Si tú no estás aquí no sé...

Derramaré mis sueños si algún día no te tengo
Lo más grande se hará lo más pequeño
Pasearé en un cielo sin estrellas esta vez
Tratando de entender quién hizo un infierno el paraíso
No te vayas nunca porque

No puedo estar sin ti
Si tú no estás aquí me quema el aire

Si tú no estás aquí no sé...

Si tú no estás aquí.

Mesa para tres

Tal vez la introducción a esta entrada parezca que apunta hacia otro lugar pero prometo que tiene mucha relación…

Estaba yo una vez muy cerca del Sol, celebrando fiestas maravillosas, rodeado de muchos “hermanos”. Pasé unos días ahí… unos días muy particulares… días de soledad y recogimiento interno… y me sentía, además, un poco ajeno al ambiente general… Yo, el muy bruto, solo tenía boleto de ida y no quería quedarme ahí (seguro que estaba con las mañas o algo por el estilo)… Hable con muchas personas para ver una solución hasta que una en particular me sacó a la realidad… le dije “Mire tengo “X” problema y usted como es más influyente tal vez…” estaba en eso y como si fuera yo una pelusa al viento se dio la vuelta para hablar con otra persona… 

Ya sabrán de la pasión con la que vivo los sentimientos…

Me sentí tan solo, tan abandonado… solo quería que alguien viera mi predicamento y se sentara a sufrir conmigo… Me levante porque no pude contener la pena y camine hasta el Sol… Me senté detrás de él y lloré… no con mañas o con rabia… lloré con mucha pena… y me dije “¿Hermanos?... Esa palabra es muy grande para llamarlos hermanos… Mi hermano (de sangre) daría su brazo por mí… si él estuviera aquí estaría ahora llorando conmigo… se quedaría conmigo…”… Así fue hasta que alguien dijo mi nombre… el Sol escucho mi plegaria… contuve la pena y luego de un rato conteste… pero eso no es cuento de ahora…

Mi hermano… 1 año y 3 meses mayor que yo… un hombre duro y protector, muy servicial, mal genio y bueno para cantar y reír… El me defendía en el colegio y hacia fuerzas que yo no podía, él estuvo conmigo en buenas y malas, en guerra y paz… El me daba la última galleta y el vaso con más jugo, el pan más grande y el asiento en el bus…
Con él nos completamos las frases… pensamos igual… con él las palabras sobran ante una mirada de complicidad… Con él me siento seguro… con él todo es como tiene que ser…

¿Cómo hacer para escribir sobre mi hermano?

El me enseño muchas de las cosas que sé… incluso a usar el baño…
Él ha estado ahí toda mi vida…
Ahora es todo un profesional… con muchas penas termino su carrea de Ingeniería Civil Informática, pero la terminó… Este hombre, siempre un paso delate mio…
Y ahora… se va… a buscar su futuro… pero se va…

Dios… No dejes que esta pena consuma vida… ¿Cómo no estar triste si uno de los dos hombres que amo se va lejos?... Señor mio por favor calma esta pena…

Ya no lo escucharé cantar, reír… subir corriendo la escalera… ya no le gritaré que baje a comer… ya no le preguntaré si quiere juagar videojuegos conmigo… ya nadie me ayudara a llevar las bolsas del supermercado… ya no podré entrar a su pieza y decirle que descanse bien…

Ay hermano!... este es el precio por amarte tanto…

Dios, por favor, dale consuelo a mi corazón… ayúdame a entender que la vida sigue su camino natural…
Gracias Señor por permitirme amarlo tanto… gracias…

Por eso la introducción… porque si yo amara de la misma forma a quienes llamo hermanos o si ellos me amaran a mi como mi hermano me ama… todo sería diferente…

Y por eso el titulo… porque de hoy en adelante solo habrá en mi casa… una mesa para 3.


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28 de Septiembre

Señor... no puedo sentir mas pena... ayudame Padre a porder soportarlo... dale vida y salud Padre... no djes que nada malo le pase...

Oh Señor mio por favor

Fuego de colores

Ayer estaba en mi cama listo para viajar al mundo de los sueños… no estaba lo suficientemente inspirado y había mucho ruido alrededor, aunque ya era tarde… Escuche música, primero la que tenía guardada, Canon de Pachelbel … me aburrí rapidito, la he escuchado tantas veces, por eso puse la radio y de pronto una canción que no me recuerda nada, que no es clásica, una canción común y corriente me causo tantas cosas… La encontré recién y no sé que es lo que dice, no quisiera que influenciara lo que siento… 

Bueno, estaba ahí recostado, ojos cerrados y muy quietecito… y ¿cómo ponerlo en palabras?... sentí como si callera por un caleidoscopio, colores por todos lados, una sensación de caída libre… Pensé primero en ti y me preguntaba… ¿Por qué las cosas no funcionan contigo? ¿Por qué ya no funcionaron?... Sentí por un instante que solo contigo estaba mi felicidad y que podría besarte hasta la saciedad en una habitación a media luz, que de momento en momento despegaría mis labios de los tuyos solo para clavar mi mirada en la tuya y decirte con toda sinceridad lo mucho que te quería y apreciaba ese momento… Pero las cosas nunca salieron bien y no sé la razón, esto es doloroso… ¿será que nuestros caminos son inevitablemente distintos?...

Luego me acorde de ti… pensé en cómo era posible que una persona me inspiraba tantas cosas, recordé que eras la primera mujer que atraía desde que tengo esta nueva vida… te miré con ojos de ciervo devoto y siempre espera que me dieras una palabra de amor… me falto valor, más del que tuve… me falto paciencia, más de la que tengo… y me pregunté, mientras la canción aun sonaba… ¿Por qué tuviste que sentir tan tuyo el peor de mis poemas y no los que escribí dedicándote todos mis sentimientos?... 

¿La vida me aguarda otras cosas?...

Los instantes son eternos y maravillosos, sentir así es la mejor de mis maldiciones y la más dolorosa de mis bendiciones…

Pensé por ultimo en ti… en quien eres y como llegaras… ¿Volando? ¿Caminando? ¿En sueños?... pensé en cómo será tu rosto, tu vos, tu pelo… tu aroma… sentí que era capaz de darlo todo por un solo beso tuyo y que tú eras también capaz de dar lo que fuera un solo beso de los míos… El tubo de colores por el que caía ya no lo era más y de a poco fui envuelto por un huevo, mientras tanto seguía yo sumergiéndome más y más en ti… Cuando ya estaba completamente dentro del cascaron, abrazaba mis piernas como un ser en el vientre de su madre… y clame a Dios, a mi Padre, a mi Madre que por favor, por misericordia te pusieran en mi camino… el sentimiento era ya incontenible y nuevo de tal modo que no sabría que decir o que nombre ponerle… llamas verdes y moradas salían de mi mientras desenfrenadamente gritaba tu nombre, te llamaba, te suplicaba que por favor escucharas mi voz, que sin ti es tan difícil seguir, te pedí disculpas por ser tan poco de lo que soy y por no cumplir mi promesa de volver a encontrarte en esta vida… me cuestione la cantidad de veces que te dije “Nos volveremos a ver”, “Te buscaré nuevamente”, “Espérame”, “No me olvides”… porque esto que siento por ti es tan grande que no hay otra razón posible, tu y yo nos hemos amado antes y nos hemos prometido seguir juntos… La marca que dejaste en mi corazón es el dolor más valioso que tengo y sé que sanará cuando te encuentre… y aunque me equivoqué y me equivoque sé que al final estaremos juntos, porque sé que me amas tanto como yo a ti y que eso que no puedo encontrar en ninguna mujer, porque solo tú lo tienes, tampoco haz podido encontrarlo en ningún hombre porque solo yo lo tengo…

La canción termino y como si fuera un conjuro mágico para abrir una puerta secreta en mi interior esta se cerró de golpe de un instante a otro… 

No me importa ser un loco entre personas que se creen cuerdas… esto es lo más real que tengo, ni mis manos y pies lo son tanto como este sentimiento…

Gracias por leer… espero que el mensaje llegue a quien deba llegar…

Del 31

Casi se pasa el mes y no escribo nada… en realidad no iba a hacerlo pero de pronto, como todo lo que escribo aquí, surgió la necesidad de hacerlo…

Mi vida se aleja de lo común y corriente, cada día que pasa las multitudes están más y más lejos de mí… Hay muchas cosas que he aprendido y hecho, muchas cosas que he sentido, en fin… Esto no me hace mejor que nadie, al contrario, solo me da más responsabilidad frente a mis actos…

El camino del despertar…

Hay personas que creen ser… creen ser buenas o ser malas, ser justas o traicioneras… creen ser y no saben que solo están parados en un tablero de juegos que no pueden ver y sentir, un juego donde son meras fichas y no jugadores… Yo no soy jugador pero tampoco son una simple ficha…

Cuando se comienza a tener verdadera noción de esto es cuando ser malo o bueno deja de ser una dualidad y comienza a ser una serie de decisiones que te llevan fuera de este tablero… Lo importante es que tienes que escoger un camino para salir, ser firme y fiel para no volver a ser una pieza de ajedrez… 

La tentación está a la orden del día y el cuestionamiento ya una espina en la conciencia, esto no es agradable pero volver a ser como todos son ya no es una opción y no es lo que quiero… volver a ser uno más de la masa, no gracias… El verdadero dilema ahora es… ¿Cuál camino utilizo para salir?... Blanco o Negro… Luz o Tinieblas… 

Bueno hay masas y masas, fichas y fichas, juegos y juegos… hay quieren “creen” que salieron del juego y solo entraron a otro… y yo… ¿Dónde estoy?...