30 dic 2014

La ironía



Hoy salí del gimnasio un tanto más conforme que otros días… Me hice bolsa, no tenía ya más energía, apenas y tuve fuerzas para ducharme… Y así sale a tomar micro…
Caminaba por Barros (es una calle) con mi bolso y todo adolorido… Cuando veo pasar de frente a una niña con su pololo… una niña que en su tiempo me gustó tanto, tanto, tanto… Me di cuenta cuando ya ella muy tarde para saludarla entonces deje que pasara… camine un poco y me salió el malo xD xD…
Y el malo se dice…
“Que sentirán todas las minas que no me pescaron? …” Pensaba yo todo quebrao’… “Se dirán… Al medio mino que me perdí… ” … Me reí maliciosamente en mi cabeza y seguí caminando…
Camine tal vez una cuadra cuando veo pasar por la calle de enfrente a una mujer géminis con chaleco morado… La mire 3 segundos y me dije…
“Aaaah… Así se sienten… ”
Linda vida, linda ironía… De un palmetazo me mostro que las oportunidades son escasas y que cuando tenga 40 años, este solo y pelado… y por cosas del destino me la encuentre le diré con un notorio tomo de baboso imbécil… “Tú me gustabas pero nunca te dije” … Claro después de la guerra todos somos generales… y solo me restará ir, como Moe, a mi casa con goteras a ver una revista de supermercado…


FIN
 
Esto es aparte pero trata de lo mismo… por eso cambio la letra… xD

Hace unos días, antes de navidad me encontré con alguien en concepción… Iba yo con mi mamá… Saludé a esta chica por 1 minuto… nos despedimos y me mamy me dice… 


“¿Quién es ella?”

“Una niña del liceo… pero nos conocimos despues”

“Es bonita”

“Sí, es preciosa… … Yo le gustaba”

“Y … ¿Qué pasó?”

“Nada yo era más pavo… y ahora está pololeando”

“Aaah… cagaste no más… por gil te pasa”

“ … ( D: ) …”


Finx2

28 dic 2014

Eres quien eres



Hay muchos puntos en las que una buena acción pasa a ser terriblemente mala… Olvidarse de uno mismo es muchas veces una decisión que no es correcta aunque se crea que es para ayudar a alguien más… par apoyar a alguien más…

Somos quienes somos y en nuestro mundo es lo más especial que tenemos… nuestras creencias, fantasías, estilos, gustos, preferencias… No deberíamos olvidarlo y no deberíamos sacrificarlo…

Cuando pienso en mi me digo... ¿Quién soy yo para decir a alguien más que cosas hacer?... ¿Quién me creo yo para perdonar a alguien, para enojarme con alguien?... ¿Por qué debería yo decir a alguien “lo que crees es estúpido”, “lo que sientes está mal”?... La verdad es que evito hacerlo… sé que esas cosas son importantes para cada uno… Sé que no soy un Dios, un Budha o un Juez… sé que no tengo el derecho de matar una ilusión, un amor, una creencia…  Entonces me di cuenta que no debo permitir que nade decida por mí, que nadie me juzgue de malo o bueno, de anormal, de depravado, de incorrecto…  y pensé en una frase que a simple vista se escucha muy egoísta pero no lo es…

“…Hoy tomare una decisión para mi… Hare algo solo por mi… Soy lo más importante para mi…”
Ahora les digo… les aconsejo…

Nadie tiene el derecho de decirles que hacer, que pensar, que sentir… No dejen que los demás influyan en lo que ustedes son… No lo permitan, no hay nada más valioso… No cambien por sus parejas, no permitan a sus amigos moldearlos, no dejen al mundo hacer con ustedes lo que no quieren ser… 

y de la misma forma…
No maten sueños, no corten alas…

Tenemos opiniones diferentes, experiencias diferentes, vidas diferentes, somos diferentes… Unos pueden amar a los Elfos y otros no… pueden expresarlo pero no intentar cambiarse… Pueden ser rojos o derechistas, pero ninguno tiene el derecho de decir al otro que está en un error…
¿Por qué dedicarse a querer cambiar al mundo?... ¿Por qué querer tener la razón?... ¿Por qué ser rudo, hiriente e intolerante?...

NO DEBES PERMITIR QUE NADIE TE HAGA SENTIR MAL… 

Nadie es dueño de la verdad… Lo único que tenemos es una ética, un código personar que cada uno debe seguir, mantener y respetar… pero obligar o juzgar a los demás en base a tus propias creencias no es correcto y no debes permitir que lo hagan contigo…

8 dic 2014

Un año ya



No es mi fin autocompadecerme… 

Hace un año atrás desperté en la camilla de un hospital… y aunque hoy tres semanas pasan en un abrir y cerrar de ojos, aquellas pasaron en una eternidad… Vivir esa parte fue la respuesta a mis peticiones de despertar, de aprender, de crecer… Descubrí tantas cosas que a fin de cuentas olvidé pero que están ocultas el telón de la inconciencia… Cosas como que el orgullo y la vanidad son dos grandes mentiras… 
Que la paciencia tiene valor cuando se siente uno a punto de explotar… Que el valor es afrontar miedos y no estar ausente de ellos… Que una sonrisa tiene  sentido cuando se regala en la adversidad, cuando no hay motivos para reír…  

Lizandro, Pablito, Don Pedro, primo Mora, Daniela, Vanesa… Mi madre, mi padre, mi hermano, mi familia, mis amigos… la máquina que me dejaba respirar… 

Quien diría que por esto te encontraría en el hospital… que lo intentaríamos de nuevo… que no te gustaría lo mi religión… que la dejaría por ti… que me alejara de Él… que diera paso a todos mis impulsos… que la embarraría tanto… que dejara de escuchar mi conciencia y mi corazón… Quien me vio poeta, hermoso, bondadoso y espiritual… y hoy bruto, estúpido y feo…
Extraño esas tres semanas y ese sentimiento de fortaleza al mirar lo ojos de mi madre y decir “Todo está bien” …

Pero la vida es para crecer y todo esto es para crecer… 

Ahora debo volver…

7 dic 2014

Siempre se puede estar



Siempre se puede estar peor… Siempre se puede estar mejor… Siempre se puede estar…
Una semana atrás, después de dormir una siesta luego de salir con un amigo, desperté con una sensación terrible en mi pecho… mucha pena… mucha mucha pena… Me dolía el cuerpo, me pesaba el corazón… fue terrible… dentro de mi pensé en muchas opciones para ese sentimiento pero ninguna se adjudicaba totalmente el derecho…

En fin… días después cometí un error… un error un muy feo… y extrañamente me sentía aun peor que hace un par de días atrás… y pensé…

“Quisiera volver a ese día… y sentirme tan mal como en ese momento porque lejos era mejor esta sensación…” … y…

Y el dolor comenzó a desvanecerse… de pronto todo comenzaba a sentirse bien y pensé en que se momento era el mejor de todos los momentos… ya que el futuro era incierto… podría en dos minutos estar mejor o peor… y ambas opciones hacían del presente algo hermoso…

La vida es hermosa como esta porque no tenemos nada más seguro que las cosas que en ese momento tenemos en frente, tenemos dentro, tenemos en mente y tenemos en nuestro corazón… todo puede cambiar… en realidad todo cambiara… ya no será como es… será distinto… será mejor o peor pero será… será un nuevo presente, será un nuevo momento que adorar, será una nueva historia que disfrutar a concho con todos sus dolores y alegrías…

No puedo decir más… creo que mi sentido de la escritura se ha atrofiado… pero desde muy dentro les digo… no hay razón para creer todo es un infierno… tengan penas y disfrútenlas tanto como disfrutan una caricia o un beso… porque en ese instante es lo más bello que tienen para abrazar…

16 nov 2014

Que tonto no?



Hace un par de días me preguntaron si es que alguna vez me había enamorado… Respondí que Sí… y un amigo me dijo algo como “No creo que fuera amor… si no… no te expresarías así de la situación…” … Reconozco que me expreso muy mal de la situación…

Estoy sentado… haciendo tareas al mismo tiempo que la música pasa sin mucho protagonismo en la pieza… Salvo que la cuestión me quedo dando vueltas y las letras y melodías lejanas de una canción me hacen recordar lo que no quisiera más recordar…

De tropezar tropezaría y comería nuevamente tierra a tus pies… Me duele el cuerpo pensar en tu casa de luz tenue y tu larga figura invitándome al cariño, al amor y a la dulzura que nadie me ha dado hasta hoy… ¿Hay otra mujer para mí?... Sí, la hay… existe y me espera como yo la espero… pero hoy no tengo más puntos de comparación que tu… no tengo más recuerdos que los tuyos… y no tengo heridas más profundas que las tuyas… 

Espero el momento en que otros labios laven la amargura que me deja tu recuerdo … espero el día en que mi amor llegue a destino y sea envuelto por brazos que no sean los tuyos… espero despertar un día sin ver tu rostro… espero poder recordar a otra mujer y sufrir por ella… espero olvidar tu risa, tu voz, tu pieza, tu casa, tus 16 y tus 21…

Porque cuando cae la melancolía recuerdo la luz amarilla bajo la cual dormíamos… y cuando llega la furia es a ti a quien maldigo… 

Sí… creo que sí… No… Sé que sí… Sí estuve enamorado de ti… y cada pequeño plan de vida es ahora un dolor de que no serán cumplidos…

No estoy así siempre… No es de todos los días… Ni de todas las semanas… Pero quisiera que no fuera nunca… eres lo que eres y no serás más de lo que ya fuiste…



Un beso… Te amo…

PD: Fui a Santiago… y tengo muchas fotos… fue la pasantía de ICQ … que no paso… pero bueno, lo que pasa en la pasantía se queda en la pasantía… luego pongo las fotos…