No es solo un nombre

 Hola, mi nombre es Fabián...

No, no es solo eso... Mi nombre es Fabián, tengo un corazón grande y una voluntad de hierro. Una buena mezcla entre ternura, amabilidad y masculinidad.
Me gusta ser mejor cada día. Veo las oportunidades en el dolor y el sacrificio, voy directo a la ansiedad siempre con el fin de vencer los miedos y ser cada vez más. Creo en la mejora continua.

También tengo mi lado malo. Soy de Géminis, y si bien a ti que crees te espanta, y a ti que no crees te espanta aún más, esto solo sirve para resumir que peco de hablar mucho y querer sobresalir. Soy muy perspicaz y tiendo a ser el "yo tengo la razón", pero... my darling, siempre estoy dispuesto a aprender y cambiar mi forma de ver las cosas.

Tengo una buena profesión y un buen trabajo. Las vueltas de la vida me trajeron de vuelta a la casa de mis viejos, y las vueltas me llevarán a otro lugar. Solo que no manejo los tiempos, los bancos o los trabajos.

Soy inteligente y útil. Todo un hombre que resuelve: le clavo, le martillo, le cambio los enchufes y le destapo la cañería. Le cocino rico, le manejo y le hago de burro de carga. No le pego al planchado, pero trato de comprar esa ropa que no se arruga.

Me baño seguido y me coloco perfume.

Me levanto temprano y hago ejercicio, trabajo durante el día y hago vida social y familiar por las tardes. No soy fanático de salir a tomar, aunque me gusta la cerveza. Feliz nos vemos para tomar un Late Harvest viendo una peli, una serie o comiendo quesito.

Me gusta abrazar de noche, lo siento.

Me gusta servir a mi diosa. Que me pida agüita a las 2 am y tener el privilegio de calmar su sed. Pero, me gusta ser respetado y admirado (tranquila, que yo me esfuerzo por ser admirable). Tienes todo mi amor, cariños, cuidado, consejo y respeto si tan solo me das lo mismo.

Soy un tipo normal. Me han dicho que tengo linda voz y sonrisa. Mido 1,86, tengo ojos avellana y pelo castaño oscuro con muchas canas xD. Tengo 33, ya soy un adulto. Llevo mucha vida sobre los hombros. Hago ejercicio, tengo fuerza y resistencia, pero me gusta comer, así que estoy en proceso de transformar el manjar en calugas xD.

Sé que lo pasaríamos bien. Ofrezco cafecito y rollos de canela.

Ah sí... me gusta el otoño y el frío.

Soy protector, consejero, resuelto. Nadie te volverá a empujar en una fila.

Tengo haki de armadura, percepción y del Rey.

Si llegaste aquí... claro que tengo mi lado B. Claro que quiero una pareja o una buena amiga, muy buena amiga, con la que pasar un gran rato. También una amiga está de pana, pero con ellas nunca pasa ni pasará nada. No tengo las canas por nada, soy bueno en lo que hago, pero solo hay una forma real de saberlo.

Ese soy, más o menos, yo. No solo un nombre...

Besitos, mi amorsh xD 😘

I love loveghosting

 Me sorprende y me encanta las formas que me ha entregado la vida, con las formas me refiero los distintos matices con que la vida pasa a través de mí.

Las relaciones humanas me entregaron dos armas mortales… Amar intensamente y olvidar rápidamente.

En mi mano derecha guardo todas las caricias que te puedo dar y en mi mano izquierdo dejo en espera lo último que veras de mí, mi palma junto a una despedida.

Love bombing le dicen los jóvenes, yo le digo “no tengo tiempo para perderlo restringiendo el amor que tengo para ti… así que tú haz lo que quieras, yo te amaré como si no hubiera un mañana, como si este es el último beso que pondré sobre tus labios”.

Ghosting le dicen los jóvenes, yo le digo “no tengo tiempo para perderlo amando a alguien que quiere ser amado pero no amar… este soy yo, te he dado lo mejor que tengo y tú no lo quieres ver o no lo quieres valorar… Si no quieres a chorros no te daré gotitas… Entre todo y nada, nada”.

Estas dos formas son muy mal vistas hoy en día, no son aceptadas porque “dañan mis sentimientos” dijo la llorona, porque nadie quiere enfrentar a un caballero que tenga en su armamento tan penetrante espada y tan infranqueable escudo, pues de love bonbing se queja la que no supo valorar y de ghosting se queja la que sobrepasó todos los límites.

Es por tanto la mejor forma de ser… Correr rápido y pararse pronto…

Siempre pienso en lo pedante que es esto pero… Hay un Fabian de redes, ese que vive en tus fantasías, pues de mi solo sabes lo que te imaginas de mi, pero existe este Fabian real, el que camina entre la gente, el que habla e interactúa con la gente… Ese que todo lo puede y casi todo lo sabes, ese que actúa con potente presencia, ese que es amable y cálido, fuerte y seguro… Ese que te vuelve loca con su tono de voz, ese que te sube los colores al rostro con solo una sonrisa… Ese al que llamas porque quieres más… es que no has conocido en otro lugar.

Así y todo estoy enamorado de una mujer que no puedo tener xD… Porque soy fuerte pero no omnipotente, así que alguno de los caminos he de recorrer… Love bombig o ghosting… Por ahora solo disfruto de la emoción que me genera el pensar que me toparé contigo en algún pasillo, en algún lugar… y así lentamente, intensamente… devorar cada fotón que se refleja en tu cuerpo, cada vibración que haces con tu voz y cada químico que lanzas al mundo… Que maravillosa eres dentro de mi mundo.

Bébelo lento porque queda poco

Me encanta verte, me encanta respirarte, me encanta escucharte... y nada más, porque nada más puedo obtener de ti.

Me encanta escuchar el nock nock de tus manos en la puerta, me encanta abrir y verte de pie tras ella... O cuando está abierto y solo veo tu forma aparecer de la nada...
Me encanta cuando me escuchas y me preguntas, me encanta cuando recuerdas mis palabras y me encanta cuando te preocupas por mis detalles...
Me encanta tu risa y me fascina tu sonrisa... 

Intento no grabarte, no recordarte, para así solo y simplemente disfrutarte...

Sé que hay un tictac que nos separa y sé que están los brazos de un hombre que nos separa... incluso sé que tu misma intención nos separa... aunque evidentemente me buscas y me disfrutas... aunque evidentemente quiero ser encontrado y consumido. 

Yo, yo evito lanzarte rayitos de amor, no es justo para ti y no es justo para el "Fabián" que te espera en casa... Y yo, yo no quiero volver a ser "el escape de una antigua relación".

Solo me encantas y me encanta encantarte... Me muerdo las ganas de tocarte, de mirarte y alagarte... Pero así es la vida, un hermoso sueño del que siempre se debe despertar.

Y aunque sé que detrás de tus ojos también hay ira, dolor y sufrimiento, agradezco ver existir a una mujer como tú... Una mujer que hace de faro en un mar de caprichos, abusos, llantos y mentiras. 

Sabes, hay algo que adoro de ti... es tan solo un instante y es esto...

Cada vez que te vas yo salgo a dejarte, me paro en el portal estrujando cada rayo de luz que se refleja en tu figura y tú, siempre casi siempr
e... Das tres paso, me miras para atrás por sobre tu hombro y me regalas un sonrisa... Eso, eso es lejos una de las cosas más hermosas que he visto en mi vida.

Diría que te amo, pero no te amo... Solo me encantas, me jodidamente encantas. 

Te casas

 Bueno, te casas… o eso me dijeron.

“¿Qué sabes de la Ninoska?”

“Nada”

“Ah… Subió fotos de unos anillos”  

…

Ya ha pasado mucho, mucho mucho… Sé de tu boca que estas hace tiempo con alguien y yo he paseado por muchos jardines buscando una flor. No se trata de que ambos debiéramos haber parado nuestras vidas y habernos esperado eternamente hasta que sucediera no se qué… pero ¿Te casas?

Primero, me alegro… Debes sentir por él algo indescriptible o puede que tenga el dinero suficiente para hacerte renunciar a tus privilegios o ambas, en cualquier caso me alegro, me alegro mucho…

No te miento, ese era mi puesto… Una vez nos separamos, comencé una carrera contra mi mismo para poder decirte “Mira ¿y ahora? ¿Quieres estar conmigo?”… Nunca fue tan real como una meta, pero siempre tuve la intención… No lo logré, hice todo lo que pude pero no pude.

Eres… Eras… La única mujer a la que rogaria, la única a la que me sometería, la única a la que suplicaría por otra oportunidad… Ya no lo hice por ti y no lo haré por ninguna.

Siempre esperé que volvieras a volver…

Sé que esto terminó para ti hace años, desde que dijiste “Quiero que te vayas” … Para mí no, para mí fue mucho más difícil olvidarte, superarte y reemplazarte, a mi favor puedo decir que nunca quise dejarte…

Tú sabes que no creo en nada de esto, pero…

Ángel y Demonio, sin duda conocí a ambos, sin duda amé a ambos… Yo nunca dejé de amarte, nunca… ¿Cómo? De verdad ¿Cómo?     

Me alegro por ti… no con desprecio, no con remordimiento, con envidia o dolor… Me alegro porque has sabido seguir adelante, porque tu vida no se ha estancado, porque mi estocada no fue lo bastante profunda…

Así que eso, te casas

Te casas

Me gustaría escucharte. Atte Faby

Hola ¿Cómo estás?... Para ser completamente honesto me alegro de hablar contigo.

Más de una vez vi tus ojos en los ojos de alguien más o tu sonrisa en la sonrisa de alguien más, personas con las que me fui topando en el trabajo o, simplemente, la calle, pero ahí estabas despertando la pregunta dentro de mi… ¿A quién me recuerda?

Por esta y muchas razones tu nombre y rostro no han terminado de ocultarse en el horizonte.

Me alegra, me alegra saber de ti.

Señorita, nosotros tenemos una historia, las cosas que han pasado no las podemos borrar o ignorar, tanto los momentos lindos como los no tan lindos… Pero después de un año y medio las cosas habrán cambiado ¿o no?

No dudo de tu cariño, fuiste y sigues siendo la persona que más afecto me ha demostrado… No dudo de tu interés, sigues estando, a pesar de todo, a pesar de mi forma de ser, sigues estando… No dudo de ti, por Dios no dudo de ti… y lo valoro… y lo aprecio… y lo guardo.

 Desde este corazón… Eres hermosa, inteligente, femenina, cantas muy bonito, eres tierna y cariñosa, inteligente, activa y llena de vida.

Tú, que alguna vez me dijiste la frase que siempre quise escuchar, hoy vienes y haces algo que siempre he valorado… Me vienes a buscar.

No es porque yo sea una diva egocéntrica que espera a que las personas sientan la gloria de estar postrado a sus pies, no… Es solo que siempre he apreciado la valentía de alguien que toma lo quiere y si me quieres, solo ven y tómame.  

Para mí las cosas sí son muy diferentes, pareciera que en este último año y medio la vida me tiene en curso intensivo, la única constante es que mi vida no deja de estar con un pie dentro de la inestabilidad… Emocional, física, psíquica y laboral.

Hoy, no sé mañana, tengo los medios para viajar este mismo fin de semana… para traerte este mismo fin de semana… o para vivir contigo este y todos los fines de semana, pero…

Sabes lo que me encanta de ti… Y sabes lo que no me gusta tanto.

Quiero decir…

Lamentablemente sabes lo duro que soy, lo tajante y frio que soy… Y yo, aunque no lo parezca, aunque sea totalmente contradictorio, no quiero hacerte daño… De verdad, de verdad verdad, lo que más me importa, entre tú y yo, es no hacerte daño. Es cierto que puedo amarte, adorarte, mimarte y cuidarte… Es cierto que me encantaría amarte, adorarte, mimarte y cuidarte… pero solo, y tal vez es mi única condición, si traes alegría a mi vida.

Sé que la vida es complicada, sé que las personas tienen problemas y que a muchos de ellos los sobrepasan emocionalmente, sé que no es fácil, pero sé que es posible… Feliz escucho tu día o te abrazo cuando estes cargando mucho sobre tus hombros, encantado te digo al oído “Ya chiquitita, todo estará bien”… te lo juro, encantado te regalo mis brazos para que descanses en ellos de las complicaciones del día a día…

Pero ya sabes, sé que lo sabes… No quiero entregarte mi corazón para que luego lo partas al retarme por una estupidez, que me llames llorando al trabajo o que los celos te coman porque sigo interactuando con el mundo… Yo también necesito de tu estabilidad, también quiero llegar y recostarme en tus piernas, sentir la cascada de tu cabello sombre mi rosto y descansar, al fin, de las adversidades de la vida.

Te quiero Leny, te quiero mucho, tanto que no te voy a usar para satisfacer mi ego o aplacar mi soledad.

Un abrazo, un beso… un lento, delicado y de ojos cerrados, beso.

Suena a despedida, pero no... es una invitación.

Así soy

 Bueno, fui… Fui le pregunté si había recibido mi mensaje.

Hermosa, amada e infalible intuición, fiel compañera que te comunicas mediante punzadas en el estómago, constricción del corazón e insomnio, pero fiel, siempre fiel y certera.

No lo recibió, no se lo entregó…

Maldito maricón de mierda… Te mostraré, en la medida que pueda (porque no quiero), la otra parte de mi… espero que no te enamores más del desgraciado que del príncipe.

Katherin…

¿Por qué me pongo taaaaan jodidamente tonto a tu lado? Si pudiera mostrarte el Fabián que soy cuando no me estas mirando… ¡Ay por dios! Te puedo ver como 10 min a la semana y en cada segundo soy un imbécil, tendré que solucionarlo.

Ya… no quiero hablar más de esto. Mi forma de ser se mueve entre los problemas y ventajas de ser, este fin de semana me vi enfrascado en otro problema ya que aparentemente cada una de mis inhalaciones es para “conquistar” a alguien… Pan de cada día.

Te encantaría

 El sábado por la noche llamó un número, contestaron dos voces de mujer…

Mi cabeza dijo “Debe ser Katherin y una amiga” …

Estuvimos hablando un buen rato, luego cortaron para llamar desde otro número.

Me dijeron que habían encontrado el papel roto y botado en una heladería… ¿De verdad podría ser tan weon para creer que alguien tomó pedacito por pedacito de un papel cualquiera para luego llamar al número que se formó?

Bueno, sí fui los bastante weon para creer que aun estaba hablando con ella, aunque…

Me preguntaron algo relacionado con los trans… También me preguntaron si me gustaban los hombres, todo eran tan raro, pero hay cosas para las cuales soy petrolero…

Bueno, seguimos hablando un rato más…

Lo mismo de todas las semanas, Domingo de marraquetas, pero ella nunca está… aunque la esperanza es lo último que se pierde…

Ahí conté en la casa lo que había ocurrido y ellos comenzaron a sembrar la duda.

Durante la tarde mi papy quería unos chocolates para mi mamá así que fuimos juntos a comprar… No la vi, pero cuando estaba saliendo escucho que alguien dice “Kathy?”

Yo aun mantenía la esperanza de que ella estuviera tras el primer número que me había llamado y le escribo. En esta conversación me entero que estoy hablando con una niña de 13 años, entenderán que no hablé más con ella.

Todo olía lo bastante podrido como para no contestar a nada ni nadie más…

Pero en la noche me llama de nuevo el primer número, no contesto… Luego de eso me llamó un número distinto a los otros 2. No quise contestar, pero cuando estaba mirando la foto de quien llamaba le marqué… NO!!! Que imbécil soy T-T . No me quedó otra opción que escribir diciendo que tenía llamadas perdidas de ese número…

Le dije que no contestaría, porque no sé quién es…

 Y me dicen “Preguntamos por el nombre de la niña” … Ah sí, por alguna razón ellas sabían mucho de la “historia” de ese papel… “Preguntamos y se llama Ketherin” para luego editar y decir “… se llama Karina”…

Y ahí recién me cae toda la teja, de estar siendo manipulado, usado y traicionado por el homosexual de la tienda…

Me metí en una novela sin darme cuenta T-T

Pero para ti, par ti persona tan persona como todas las personas…

No me puedes interesar menos, incluso todo lo que siento y he sentido contigo es asco, repulsión y pena, por sobre todo pena… Pena de no sonreírte y notes el rechazo que me provocas… Odie cada vez que tocaste mi mano, odie cada saludo y no encontré la forma de hacerte notar que por mucho que intentes jamás podría mirarte… No soy homosexual… y si lo fuera, claro que te encantaría que alguien como yo te mire…

Asco y repulsión… Asco, repulsión y odio… Maldito pedazo de basura, ahora tendré que hacer Diez mil malabares para salir de esto como todo un genio… O tendré que chocas directo contra la situación…

Pero mira, mira que me voy a encargar de hacer que te arda hasta el último milímetro cuadrado de ti asqueroso hoyo… Maldito pedazo de mierda…

Señor homosexual, nada de esto tiene relación con su homosexualidad, tiene que ver con lo maricón que fuiste…

Te escupiría pero seguramente te excitaría, perro de mierda…

No soy homosexual

Que divertido tener que explicarlo, no tendría que hacerlo si no  tuviera tanto impacto...

No es primera vez que me pasa, pero si espero que sea la ultima... Que un hombre se obsesiona conmigo.

Hola, mi nombre es Fabián y soy heterosexual. 

Tengo una situación de vida extraña, hay momentos en que voy captando la atención de todo el mundo, como si hubiera sombre mi una gran recompensa, y existen otros días en que nadie nota mi presencia, algunas veces lo justo y necesario y, otras veces, totalmente invisible. 

Para variar la dualidad... No se si mi vida es dual o yo solo la puedo entenderla a través  de esta polaridad... en fin que me pierdo.

De la misma forma que tenemos nuestros propios métodos de discriminación al momento de escoger el asiento de una micro o decidir a cual vendedor le hablaremos para que nos atienda, de esa misma forma yo tengo mis criterios para escoger un negocio, una panadería.

¿Cómo es el pan? ¿Qué tan lejos está? ¿Cómo es la atención? ¿Qué tan linda es la persona que atiende?

Y así llegamos al "Rico pan" (no se llama así)

El pan es de los mejores de por ahí, queda a unas dos cuadras de la casa y paso por fuera cuando llego del trabajo... La atención es buena, son simpáticos... y no hay interés romántico, es más, la mayoría de quienes atienden son venezolanos homosexuales... Descartada...

Por distintas razones fui más de alguna vez y había un tipo en particular que me miraba tanto que me colocaba nervioso, obviamente no por gusto, solo por los nervios que te dan cuando alguien te mira tan fijamente y esboza una sonrisa tan macabra, por lo menos para mi...

Ay Dió mío! No vuelvo a poner un pie en el Rico pan.

Pero lo puse, en alguna ocasión tuve que hacerlo... Y es aquí donde aparece el interés romántico.

Oj Ala pudiera describirla, la vergüenza no me ha dejado mirarla mas de 3 segundos... Yo estaba viviendo lo incomodo de que un tipo te mire lascivamente así que no quería hacer lo mismo, pero en resumen...

Una hermosa mujer con un trabajo simple y esforzado, por lo general tiene manchas de harina en la cara y la ropa, habla despacio y siempre es muy amable... un puto anime pues...

- Fabián ¿Vale la pena tener que lidiar con el homosexual por ver a la niña?

-Obvio.

Y seguí yendo... Algunos días estaba, otro no... Algunos días tenia que lidiar con el tipo, otros no... Así pasaron semanas, meses... Y ella era solamente la razón para ir a compra al Rico Pan. 

De a poco la fui encontrando mas linda, me gustaba un poquito más todos los días, hasta que comprando puchos en la Bellaflor sentí una presencia que me miraba... ... ... ... 

- Hola vecina ¿Cómo está?

- Hola vecino, bien ¿y usted?

- ...

- ...

En fin, la siguiente vez que nos vimos me saludo desde antes... estando yo aun en la fila para pagar...

De a poco, muuuuy poco, hablábamos algo, hasta que un día me decido a comprar un chocolate para ella y dárselo... Las cosas iban de pana, hasta que yo la cague pero medio a medio...

Fui a comprar, la vi, me decido a darle mi número de teléfono... Subo al auto, saco una hojita de papel, escribo mi número, respiro profundo, entro al negocio... ... ... No hay nadie...

Y sale el homosexual, me pregunta qué quiero, en mi total estupidez le entrego el papel a él y le dijo "Le puedes dar esto a Katherin por favor"

Esa noche nadie habló, nadie llamó

La noche del día siguiente entró la llamada de un numero desconocido...

...      

De todos modos duermo solo

No tengo más aspiraciones que ver como el sueño va apagando tus parpados y exhalas el último aliento del día.

"Dame un besito por si me quedo dormida"

 

PD:

Es solo metáfora, digamos que mastico sentimientos viejos.

La señorita D. ... F, fue peor de lo que pensé. Pero como esto era una travesía en busca del conocimiento femenino no podía faltar la "quiero que me compres cosas" y bueno ya la tengo. Eso es lo que creo que pasó. 

Sí, lo encontré en la calle y tuve que tomar una decisión, cumplir o no con mi promesa. No le pegué, solo lo empujé un par de veces y lo intimidé, pero se metió un amigo de él a defenderlo, era pequeño, como de 1.60,  como mi rollo no era con él no le hice nada, pero el tipo merecedor se la vengazan estaba paralizado y no me pareció divertido pegarle a un tipo en ese estado. Pero me dijo algo que me dejó para pensar, "Pero si pasó hace tiempo" ... ... ... Ella me dijo lo mismo alguna vez, "Pero si eso pasó hace tiempo" ... Mucho tiempo para ella fueron 6 meses, para él 2 años y medio,  para mi aun no pasa 1 segundo... Por qué? Porque solo hay una persona a la que he contemplado hasta dormirse.

Yo te dije

 Promesa cumplida...

Yo te dije... Te dije conxetumare

El concho del fondo

 Ya es hora de ir bajando el telón… Primero el clímax, luego la resolución, bajar las luces y, finalmente, cerrar el telón.

Yo no soy un hombre de mujeres, me gustan, me encantan y disfruto mucho de los besos y abrazos de una mujer, sin embargo, jamás las busqué activamente, nunca hasta ahora.

Con el respeto y el amor que se merecen quienes estuvieron conmigo en mi reconstrucción…

Llevo ya unos meses en este juego, nunca creí que fuera sano buscar una pareja estando aun con el corazón roto y un forado en el bolsillo, así que las condiciones se fueron dando y lo hice, me aventuré a buscar activamente la compañía de una mujer.

No había pasado por una actividad mas desgastante, humillante y, excesivamente, caótica. El gasto es enorme, energía, tiempo y dinero, para, lamentablemente, no ser más que un consolador que te abraza y da los buenos días.

No me mal intérpretes, yo no me he enamorado de todas y muchas fueron eso, un húmedo agujero en el cual cobijarme… pero nunca, nunca dije lo contrario…

Es más… (puta, perra y cochina dinámica social)

Las que más se han aprovechado son, justamente, las que pudieron entrar un poco más en mi intimidad … Pareciera que en lugar de “me gustas” escucharan “puedes tratarme mal”…

Y lo que es peor… (maldito, asqueroso y morboso destino)

Las que más se apegan son, lamentablemente, a quienes he dicho “No”, un no que para ellas es un “Tal vez”.

Y no, no me causa placer romper un corazón… Y no, no me causa placer que rompan mi corazón…

Por eso ya es momento de bajar el telón.

De la A a la C y de la E a la Z han tenido su oportunidad, así que tú eres la encargada de cerrar el show… Ya la cagué, ya te dije que me gustas, pero…

Pero espero que tengas la inteligencia para ver que el pelo no se me puso blanco de un día para otro, que no estoy parado en la puerta de un palacio esperando a ver quien quiere entrar conmigo… No, yo estoy recostado en mi cama invitándote a entrar, nada más… Pero créeme, créeme que nada menos.

Amore mío, me reservo mi opinión

Amores míos, gracias por tanto, me guste o no (y me gusta) están grabadas en la historia de esta vida…

Ya estoy muy abandonado, prestar atención a estos temas me aleja de mí, del actor principal de la única obra que es relevante.

No pensé que pasaría lo que pensaba que no querías

Rompe mi corazón si quieres, no me importa ... Solo dame otra noche, solo dame una sola una noche más.

Puedes creerme o no... Pero jamás pensé que algo así pasaría, primero que todo creí que tú no querías... y segundo, no creía, jamás pensé que me enamoraría...

He besado muchas bocas y he visto mucho ojos apasionados... He dormido, he abrazado y he sido abrazado... Pero tú, sí tú... tú me has dejado completamente estupidizado...

Así que no te preocupes, este ya ha paso por muchas guerras... Rompe mi corazón, solo rompe mi corazón, si ese es el precio por una noche, rompe mi corazón...

Pero...

Si no quieres romperlo, si quieres cuidarlo y protegerlo... ¿Qué pasaría? No sé qué pasaría, pues... 

No pensé que pasaría lo que pensaba que no querías.  

El clan de la D.

Solo deseaba poner mis dedos sobre este escenario, bailar junto a ellos mientras veo en el telón de fondo como se reflejan todas las impresiones que me dejaste esa noche.

El olor de tu pelo, la sensación de tu piel, el peso de tu cuerpo y el tamaño de tus pies… La suavidad de tus labios y el tamaño de los mismos, el jugueteo de tu lengua… la prisión de tus manos…

Ahora no puedo, debo trabajar...  pero no quería pasar ni un minuto más sin dejar alguna constancia que me haga confirmar... Los hechos de esa noche ni mi cabeza los podría inventar.

Alexia

 No puede haber tanta coincidencia.

Mi teléfono falló, de pronto su batería comenzó a crecer como si estuviera embarazado, no duró mucho más en mis manos y se fue. Quede con uno de repuesto mientras lo enviaba a reparar, dejando congelados en el tiempo todos los procesos sociales.

Hace poco volvió, solo un par de días atrás fui a recogerlo, entonces noté que tu chat seguía ahí, juntando polvo desde la ultima vez. Ayer lo vi de nuevo y pensé “Ha pasado mucho tiempo”, no lo dudé y simplemente lo eliminé. Al instante recordé lo mensajes que tenia en favoritos y que se habían perdido luego de presionar el botón… pero bueno, no soy alguien que se torture mirando los archivos del pasado.

La vida sigue su curso y todos los días vuelven a llegar las 5 de la tarde…

Ya en casa, me tiro en la cama, prendo mi teléfono y ahí estás, ahí estas asomando tus plumas, un pajarito de colores revoloteando en mi ventana solamente con un corazón… con otro antes de dormir… y el último hoy al despertar.

¡Ay Alexia!... Si tan solo te pudiera mostrar que esto me pasa, pasa y pasa y no deja de pasar… Alguien viene, toca mi puerta, me ama y luego se va… para volver junto al tiempo y decir “Hola ¿cómo estás?”

Me pregunto cuál será el fenómeno que hay detrás, justo cuando suelto el último hilo me vienes a buscar…

Bueno señorita, no sea cobarde, solo me tiene que hablar… si quieres algo de mi solamente lo debes tomar.  

(Qué mal envejecen las cosas)

Seamos sinceros

 Me vi forzado a recordarte, por lo general lo hago solo para regocijarme en el dolor que podría hacerte sentir, pero esta vez tuve que contar la historia.

Lamentablemente después de eso soñé contigo, ahí estabas con tu cara de imbécil y mosca muerta, escondido detrás de tu baba y evidente retraso mental, pero pillo, y digo pillo por no decir “fingiendo ser”.

Estabas de rodillas mientras te golpeaba incesantemente la cara. Tu cuello ya no aguantaba el peso de tu cabeza, esta daba vueltas sobre su propio eje, tus ojos se desorbitaban y sangrabas, ay Dios, como sangrabas. Sin embargo no sentía satisfacción, no había cantidad de puñetazos que aliviaran mi dolor… paré, te dejé respirar y abriste tu asquerosa boca solo para exclamar…

“No importa cuando me pegues, de todos modos le gusto más a tu mujer”        

 Desperté con un nudo en el cuerpo, alma y corazón… y en cuanta cosa pueda formar parte de mi constitución, estaba parado al borde del pánico y, lamentablemente, solo pude aceptar.

No puedo mirar, simplemente no puedo mirar, vivir en el presente es lo único que me puede salvar, ignorando toda una vida… solo así pedo respirar.

 No sabía que aun tenía todo esto dentro y es claro que lo debo mirar, lamentablemente veo que no hay ningún tipo de venganza que me pueda aliviar.

Tienes razón mi mujer te prefirió a ti y tú preferiste a mi mujer, pero seamos Franco s, con esta historia los 3 tenemos que lidiar... hasta el día de nuestra muerte, hasta el día final...

A ti te amé, te amo y te amaré, de formas muy raras, formas que no puedo explicar... Te perdono, si tal cosa existe, te perdono, espero que encuentres la felicidad... lamento el precio que tuviste que pagar, monetario, físico y mental... ya es suficiente, te juro que ya es suficiente...

Tú... solo espero que nunca te falte el pan, que la vida te de lo que te tenga que dar, no te deseo felicidad ni mal estar y espero que sigas vivo por muchos, muchos años más. 

Estoy bien

 Estoy bien, gracias... Yo tengo acceso a un contador y sé que vienes y sé por donde pasas, pero no sé quien es exactamente, aunque estoy casi seguro que eres tú. 

Tal vez te gustaría saber que intenté buscar pareja, me dediqué a ellos unos 4 meses y fue muy agotador, aunque me cueste aceptarlo no encontré a nadie como ella y nadie como tú.

Ella era una buena mujer, era "aperrada" y valiente, eso me encantaba... descariñada y todo, pero no he encontrado el equilibrio de características que ella tenía. 

Y tú, bueno nadie me trató con tanta admiración en toda mi vida, eso me impactó mucho, además eras muy tierna y dulce en tu trato. Es extraño para mi, porque yo "amo amar", pero contigo "amaba que me amaras"... también amé amarte, pero lo otro predominaba. 

Así que eso, tuve una cucharada de mi propia medicina, porque hubieron unas cuantas que me gustaron lo suficiente como para intentar algo, pero me dejaron de un momento a otro sin saber bien por qué... Aunque no me duele eh xD... la verdad es que aun me siento bien estando solo...

Incluso me cuestiono ¿Para qué quiero a una mujer?... Sexo, compañía, ayuda, atención... Y también para amarla, me gusta amar... 

Bueno, ahora pretendo alejarme de todo esto hasta vivir solo o si simplemente llega...

Intenté formar una vida con alguien, desde 0 y crecer juntos, la verdad me parece hermoso, pero no se pudo... Ahora me va bien económicamente y quería intentar conocer a alguien que me acompañe a construir un nido y no que llegue cuando el nido esté listo, pero no me resultó... Me agoté muy rápido... es que la gente es muy rara xDDDDD

Gracias por venir, quien quiera que seas, gracias...

Veo que me ves

 ¿Por qué te torturas rondando mi mundo? ¿No fuiste tú quine me sacó de su vida?

Yo puedo extrañarte, soñarte y buscarte, pues solo te veo partir mientras sueltas mi mano y sigues adelante. No mires atrás, no seas injusta conmigo, deja que tu silueta se pierda en mi horizonte, deja que mi mente solo pueda amar tu recuerdo, deja que tu voz y tu risa se vayan silenciando de a poco, poco a poquito.

Vamos ¿Qué haces? No refuerces mi ego volteándote a verme, sal, sal de aquí.

Es cómico como tengo el alama dividida, una me dice “Si tiene miedo que se joda” y la otra me dice “Es joven y no sabe ser amada”, lamentablemente no dejo de pensar, “y ¿Quién abraza al Faby?”. Bueno, dos caminos y un mismo consuelo “El Faby abraza al Faby”.

Ya, no sufras, ven y dime “Hola ¿Cómo estás?”   

Una ves para los vivos

Que ganas de hablarte y no parecer un imbécil, que ganas de no saber que entregarme sin condiciones te hará mal a la larga, que ganas de decir las palabras mágicas que te traerán de vuelta a mi...

Sin embargo hay solo una forma de que esto tenga algún tipo de futuro... Tú te fuiste, tú vuelves. 

Pajarito de colores

Simplemente te amé, simplemente dijiste “Hola” y me enamoré.

Llevo ya uno años intentando dar RCP al corazón, intente volver, intente estar solo, intente aprender a amar, intenté enamorarme con el tiempo, intenté sexo sin amor e intenté amar a todo el mundo, y nada… bum-bum, pum-pum, nada.

Pero tú…

Lamentablemente no pudiste creer que un hombre como yo se fijara en "una mujer como tú", piensas que soy inalcanzable, un sueño del que dolorosamente algún día tendrás que despertar, que soy un hombre al que será difícil cuidar, que los celos te podrían llegar a matar.

Pequeña, si tan solo pudieras aceptar que en estos últimos años solo tú has logrado entrar hasta ese punto en mi corazón que me hace decir “Sí, a ella la quiero amar”.

Pero bueno, creo que me pasé … De feo culiao y pobretón de mierda a sueño sublime que es difícil de aceptar. 

“¿Por qué yo?” “No soy una mujer hermosa” “¿Qué ves en mí?” “¿Esto es real?”

Y yo, yo solo te quería amar… lisa y llanamente te quería amar.

Rollos de canela

 Háblame, te invito un café y unos rollos de canela.

No apto para mamadas

 Mira, mi problema no es amar o saber como amar, mi problema es que no se como se siente ser amado.

Creo saber, creí saber… pero ¿qué se hace cuando tú mujer de 6 años de relación, 2 años viviendo juntos, te dice “Solo fuiste una escapatoria de mi antigua relación”? ¿Qué se hace cuando tienes que “admitir que eres un chueque en blanco que salió mal”? ¿Qué haces cuando los 130kg de mujer te dice “ya no me pareces atractivo”? ¿Qué se hace cuando la que quieres hacer la madre de tus hijos busca desesperadamente una pastilla para abortar? ¿Qué haces cuando ella te dice que “le gusta tu amigo”? ¿Qué se hace cuando te pide un trio con él? ¿Qué se hace cuando es tu error porque “Tú pones los límites”? ¿Qué se hace cuando te echan a la calle solo con lo puesto?

Amar diría yo…

¿Qué se hace cuando ella cae en un delirio esquizofrénico y no puedes estar con ella para apoyarla? ¿Qué se hace cuando ella no quiere estar contigo? ¿Qué haces cuando sabes que ni su madre la acompaña?

¿Qué dices cuando ella te busca? ¿Qué haces cuando te pide no ser bloqueada?

¿Qué haces cuando te acusa de irrumpir en su casa?

¿Qué haces cuando te dice “si algo he aprendido es que debo hacer todo lo contrario a lo que dice la Feña”?

¿Qué haces cuando sabes que “tu amigo” se ha dedicado a consolarla?

¿Qué haces cuando sabes que sus amigos han ido a consolarla?

¿Qué haces cuando te dice “mi mamá dice que si vuelves mínimo debe ser el otro año”?

¿Qué haces cuando te dices “no amo a nadie, no siento nada por nadie”?

¿Qué haces cuando le pides tocar el tema y simplemente no te habla?

¿Qué haces cuando lees un reporte donde dice que tú fuiste el infiel, que tenías con ella un juego en el que si ella perdía tú la matarías?

¿Qué haces cuando le dices “una más y me voy”?... (Pues te vas.)

¿Qué haces cuando estás guardando tus cosas en la mochila y ella te dice “¿te vas a ir?”? … (Lo repito, te vas.)

¿Qué haces cuando le estas entregando un paquete que pidió a tu casa y te dice “¿esta es la última vez que nos vemos?”? (Sí y te vas.)

Que distinto sería todo si hubieras dicho “Espera, hablemos”

¿Qué se hace cuando la buscas para dar el último respiro a lo que sea que quede de esa relación y te dice “estoy saliendo con alguien”?

¿Qué se hace cuando te llama y escuchas “Hola ¿Cómo estás? Me di cuenta que me debes el celular. Quiero que me ayudes a pagarlo”?

¿Qué se hace cuando estas caliente por ella?

¿Qué se hace cuando estas preocupado por ella?

…

¿Qué se hace cuando ya te olvidaste de ella?

 

Por eso hijas mías yo no les aguanto sus mamadas.

¿Qué te sientes torturada?

¿Qué te gustan los árabes millonarios?

¿Qué soy un machista?

¿Qué te sientes abusada?

Me la pela… fin… Me la super pela.

Así es la vida

Así es la vida

La hermana

Te gustó eh.

Pero “se te hizo” poner la cara a tu hermana.

Me encanta como crees que eres buena, me gusta ver como cree que no fuiste infiel porque era una “relación abierta”, de todos modos la conciencia no te dio y fuiste a recordarle al pobre tipo las condiciones de su acuerdo.

Gracias por dejarme ver el otro lado de las cosa… Sé que nunca te busqué, sé que tú me buscaste y me buscaste y me buscaste hasta que me encontraste, sé que eso paso después de que me explicaras lo malo, lo infantil, lo sensible y frágil que era tu pololo y como tú “no tenías por qué hacerte cargo de él, cachai”… Por eso gracias, ahora sé cómo habló de mí, mi ex, antes de mamarle la verga a mi amigo.

Por eso hija, yo no tengo corazón…

4 orgasmos por 1, imagino que fue un gran trato para ti…

Estabas exquisita, pero si algo me ha enseñado la vida en estos pocos años es que…

Puedes estar muy rica, el sexo contigo puede ser muy bueno, pero jamás hay que dejar que te tomen de las weas, porque siempre puede haber, y hay, mujeres locas.

 

Suerte buscando a otro que coja igual de rico.

La hermana de la hermana

 No pude escribir sobre ti, es que fuiste una gran amiga… recibiste mi amor y yo el tuyo sin involucrarnos físicamente.

Disfruté cada momento excepto el último…

Te dije que no era un hombre bueno, pero tampoco malo, te mencioné lo que creo de la realidad y la existencia, te dije que siempre maximizaría mi placer...

Te dije que solo vivo el presente y que no pienso mas allá de lo que tengo frente a mis ojos, sabías que terminar nuestra relación no me dolería…

Tú me dijiste que no te importaba lo que pasara con tu hermana, tú me ofreciste, “El Faby dijo que da buenos masajes”.

Hay algo que tú no sabes, que lo saben algunas personas nada más... Tú no sabes lo adictivos que son mis besos y lo profundamente placenteras que son mis manos, pregunta si quieres.

Te metiste en un mundo de adultos que tienen sexo solo por placer. 

Pero, me queda claro por qué no me valoraste... Porque no soy un drogadicto, vago, lana pachamamico, delincuente y mentiroso... y yo me fui porque no soy un mamón, bueno porque sí, carente de cariño y amor propio.

Mala combinación.  

Tú sí que la cagaste

 ¿Qué puedo decir de ti y del impacto que causaste? Te lo digo bien enserio, no es lo que crees… no deberías leerlo.

Me encantaba tu voz, me fascinaba tu sonrisa, tenías un cuerpazo, eras femenina, sensible y artística, cariñosa y atenta… Tenias un maravilloso lado romántico y un sensual lado sucio…

Lograste hacer que mi corazón literalmente zapateara cada vez que me hablabas, hasta hubo momentos en los que tuve que parar, estacionarme y fumar un cigarro del exceso de adrenalina y endorfinas que me invadían cuando me escribías…

Cuando me cantabas era como un sueño, tu voz tan dulce, la carga de emociones que se percibía en el tono, tu portugués … de verdad era demasiado hermoso…

Tus bailes, me encantaba verlos, te veías tan linda expresándote a través del cuerpo…

Tus saludos desde la consulta, tus caritas y tus besitos…

Te juro, te juro que estaba en el cielo…

Incluso me dijiste algo que siempre quise escuchar, no porque sea un narciso, sino por lo que significa que tú te sientas así… “Faby, yo creo que el universo me creó solo para amarte” … Tú eras realmente maravillosa… realmente.

Tanto así que recuerdo haber dicho … “Esta es la última oportunidad que le doy al amor, si no es con ella entonces no será con nadie”… Yo estaba muy, muy ilusionado contigo.

Yo le gusto a las mujeres y hay muchas interesadas, no todas dan el paso para acercarse a mi intimidad y de ellas no todas logran llegar… Yo te abrí mi corazón, mi mente y mi intimidad, y creo que es justamente eso lo que no supiste valorar… Como yo no me entrego a cualquiera, le doy un valor muy alto al hecho de que llegues a tocar mi corazón.

Pero si eras tan buena ¿Qué pasó?

En toda mi vida compartí con una persona más caprichosa tú…

Yo sé que tal vez no lo sabes, pero todos lo miércoles, todos… te daba la “weá” y llorabas por algo, te molestabas por algo, me retabas por algo o te alejabas por algo… Yo sospechaba que era porque trabajabas los jueves por la mañana y eso te estresaba, te descompensaba…  Y yo, que en esa época llevaba una vida de perro, no podía entender cómo trabajar en una consulta 3 veces a la semana, durante las mañanas te podía afectar tanto… ¿Qué pasaría con un trabajo de 9hrs 5 días a la semana? ¿Qué más quedaba para mí qué trabajaba hasta las 12, 1, 2 de la mañana, en calle y corriendo riesgos? ¿Qué podía espera de ti si algún día hubiéramos tenido un bebe?

Eras en extremo delicada y sensible… “Leny, por favor, escúchame”… “No me grites!!” … “Leny, no te estoy gritando” … luego me venias con “Fabián, ayer me sentí torturada” … WTF!? … Imagina el miedo que me dio a que de un día para otro decidieras, unilateralmente, que algo que hice lo considerabas maltrato, violencia, violación, abuso… Un día te diría “No me gusta que hagas xxx cosa” y me fumarias por violencia… Un día te agarraría una teta mientras duermes y dirías que fue una violación… No gracias, no gracias... Además ¿Qué pasaría el día que me vieras realmente enojado?... porque sí, también me enojo… Saldrías a decir que casi te maté… e insisto, no, no gracias…

Llorabas casi constantemente, discutíamos mucho y todo lo llevabas a un ataque de llanto que, para mi y lo siento, es solo una técnica de manipulación…

¿Quieres saber lo que realmente me desilusiono?  Qué me retaras por el olor … 1. Estando por video llamada… 2. Que la razón de ese “olor” fuera que trabaje casi 12 horas diarias, durante una semana, porque necesitaba dinero para ir a verte… Le pusiste tanto color… y yo ya había pasado por el cruel “Tú pones lo límites” y no estaba, ni estoy, dispuesto a que me lo digan de nuevo… Me saqué la cresta trabajando por ti y lo coronaste con una pelea, así fue…

Estabas celosa de mi amiga de la infancia a pesar que te dije lo que éramos, que te dije que tenía marido y que le estaba enseñando a conducir, porque yo sé como y le prestaba mi auto… Pero no, tenias que sentir celos de ella… Te imaginas si, con el tiempo, te cuento de alguna compañera de trabajo, si entro a un curso de pintura en oleo y hablo con una mujer… Si la cajera del supermercado es muy amable… o si voy con mi amiga, con la misma que generó el problema, a tomar algo… no, no estoy dispuesto a pasar por eso…

Me hablabas de tus ex, como si me interesara competir con otro hombre por ti… qué paja escuchar historias donde “mi mujer” está con otro tipo… Pero de a dos se juega esto, yo imaginaba que querías que habláramos de nuestros ex y yo te hablaba de la mía cada que tu mencionabas a los tuyos… sé que te molestaba… Pero si a ti te molestaba que mencionara a mi ex, ¿por qué mencionabas a los tuyos?... Ojo por ojo hija, ojo por ojo…

Y… luego de nuestra penúltima discusión decidiste que lo mejor que podías hacer era alejarte de mí … ¿Por qué? ¿Por qué creíste que al alejarte yo me acercaría más? ¿Por qué pensaste que te perseguiría? Lamentablemente no contabas con que yo era un hombre sano emocionalmente, que no voy a buscar a quien no me busca…

Dejamos las cosas hasta ahí… pero volviste…

Volviste, seguías igual, te demoraste dos días en decir que me querías, me pusiste entre la espada y la pared y nunca pensaste que escogería la espada… “Fabián no puedo ser tu amiga… pololos o nada” … “Nada” … Ya que por alguna razón tu seguías creyendo que las amenazas funcionarían conmigo, pero no y te lo dije, porque tu lo peguntaste… “Faby ¿Por qué me saliste tan princeso? ¿Cómo puedo hacer que tú me busques? ¿Cómo puedo hacer que seas mío?” … “Yo no soy de nadie, jamás me podrás tener… pero si me puedes retener” … “¿Cómo?” … “Si me haces una cama de clavos yo no iré a recostarme… pero si me tienes una cama cómoda, blanda y cálida iré a dormir todas las noches” … Debí ser más claro y decirte… Si lloras, si me retas, si me celas, si te alejas obviamente no me dan ganas de estar contigo… Pero si me tratas con cariño, si me amas, si me cantas, si eres dulce me encantaría estar contigo…

El resto son detalles, pero es más de lo mismo…

 Las vueltas de la vida me tienen en una situación en la que fácilmente podríamos estar viviendo juntos… Imagina, dormir en la misma cama, tomar desayuno juntos, dormir abrazado… hacer el amor, ducharnos juntos, preparar unas vacaciones, ir al supermercado, salir a caminar… De verdad que esa sería nuestra vida ahora… Yo llegaría del trabajo y tu me recibirías con un beso y me preguntarías cómo estoy? Cómo me fue? …

Por eso te digo, por eso, por eso te digo que la cagaste, tú si que la cagaste… Porque te abrí las puertas de mi corazón, porque me fascinabas física y emocionalmente, porque tuviste todo para hoy estar conmigo y simplemente te lo perdiste por puras weas.

Después de ti perdí las ganas de conocer a más personas y perdí el interés de hacer videos en redes sociales.

No te odio ni mucho menos, espero que estes siendo feliz ya sea soltera o con alguien… espero que te quedes con el hecho que te encontraba maravillosa, extremadamente maravillosa… sin embargo tenias un lado demasiado infantil.

Te mando un beso, te mando un abrazo y espero de todo corazón que no estes leyendo esto.

Marcela

 Solo una cosa tengo para ti...

Yo estaba enamorado de ti

Te extraño, de verdad que contigo me hubiera encantado tener algo serio ... Sé que me he vuelto un hombre intransigente, que no perdona las faltas... pero a ti te dejé pasar muchas, te di más de una oportunidad y aun así las cosas seguían igual...

Oj Ala algún día te armes de valor y me hables a pesar de todo, llegues a mi con una disculpa o por lo menos con una buena excusa...

Yo no te esperare, pero sería una hermosa sorpresa.

Te amo  

Solo debiste sonreír

 "Faby, Faby… espera Faby!"

Yo no te hago más daño del que te haces a ti misma al tratar de sujetarme. Distintos trozos de mi pertenecieron a distintas personas y ninguno de ellos fue realmente cuidado y valorado, cada uno de ellos fue muriendo dejando atrás solo la experiencia de lo vivido, pero nada, a fin de cuentas. Hoy, después de tanto tiempo, tanta cosa, tanto vivir, llorar, caer, levantarse y reír, después de haber intentado todo lo imaginable por mi cabeza, después de haber probado hasta lo más profundo de mi interior, hoy no soy de nadie, por definición y porque, simplemente, no lo soy.

Ese afán por mantenerme a raya es lo que te daña, esas ganas de domarme, de gritarme, de negarme y de mandarme, eso es lo que te daña, porque lo sabes y te lo he dicho, tú puedes ser y hacer lo que quieras, te amo, así como eres… por eso yo puedo ser y hacer lo que quiera … y ¿En qué extraño mundo, hecho de tus más surreales fantasías, yo me quedaría para recibir llantos, gritos y rechazo? Jamás, eso jamás volverá a pasar.

Solo debiste sonreír y aun estaría contigo, porque esa frase, sí esa frase, la he escuchado de tantas bocas distintas que, uno, no puedo creer que sean tantas y dos, no tiene ningún efecto en mí.

¿Tienes Bristol?

 Ey! Cabra chica… ¿Qué te has creído? Yo pongo nerviosa a la gente, no ellos a mi.

El tonto, aquí, intentando repasar sus experiencias para no volver a cometer la tontería de apagar la razón y sales tú de la completa nada a presionar el botón rojo, ese botón que me sube la temperatura y hace que mi lengua se enrede sobre si misma.

No te conozco, no soy imbécil, y justamente ese es el punto de todo esto, pero no puedo negar que no me saltaban las alarmas desde hace mucho mucho tiempo.

Llevo ya unos meses asumiendo que mi corazón y mi pito están desconectados, que puedo mantener una relación sin involucrar en lo más mínimo el corazón, porque simplemente no late, porque simplemente no se alborota, porque simplemente hay mentiras que ya no puedo creer, porque yo mismo me niego a creer.

Así que gracias por robarme unas sonrisas, gracias por volverme pequeño, gracias por mirarme con tanta coquetería, gracias por ponerme nervioso, gracias por acosarme, gracias por hacerme reír.

Te veré de nuevo, porque en algún lugar debo comprar tabaco… y aunque no es el único lugar al que puedo ir ¿Por qué no preferir comprar dónde te atienda una cabra chica dispuesta a hacerte reír?

Machirulo

 ¿Qué probabilidad hay que la coqueta pelirroja suba dos veces al mismo auto? ¿Qué probabilidad hay que ella sea una PAS? ¿Qué probabilidad hay que sea una feminista extrema? ¿Qué probabilidad hay que todo salga terriblemente mal?

Ay mujer de fuego! Que guapa que estabas, que chistosa que eras, que mística que saliste y al mismo tiempo que desastre tenías en la cabeza.

Estabas fascinada de conocer una PAS, enganchamos bien y rápido, fueron unas semanas interesantes, lo estábamos llevando bien, pero yo la cagué.

¿En qué momento se me ocurrió ofrecerte ayuda con llevar algo pesado? Tonto, tonto, tonto de mí, bruto, bruto, bruto de mí, pero que hombre más machista, pero que hombre más opresor.

Pero nada de machista y nada de opresor cuando te subí a mi auto para llevarte a tu hogar. Que loca es la vida, que imbécil soy y que frágil y estúpida es tu ideología feminista.

Si no fuera por esta habilidad de aprender hasta del vuelo de una mosca, serías una completa pérdida de tiempo.

Por lo tanto nunca jamás olvidar, si huele a feminismo seguro que me hace mal y por muy rico que sepa no significa que lo deba comer.

Mi angelito

Tú me demostraste que ya estaba listo, que los años de esfuerzo y experiencia acumulada no fueron en vano.

Recuerdo como bailabas de espaldas a mí, recuerdo como tú y tu amiga competían por mi atención y recuerdo cómo de un momento a otro te abalanzaste sobre mí.

La fidelidad es parte de mi carne y había besado los mismos labios los últimos 6 años, estaba acostumbrado a ellos, a su forma y a su ritmo, me sentí un poco asustado de no saber enfrentarme a la boca de alguien más, pero nada que hacer, la situación estaba apunto de estallar.  

Ahí estaba, un metro ochenta de potranca blanca, rubia, ojos verdes, piel clara, por algo te dicen Angela. Como una serpiente te enrollaste en mi cuerpo, estirabas tus brazos para acariciar mi cara y frotabas tus nalgas con mi entrepierna. De pronto y como intuyendo el ataque de otro depredador, doblaste tu cuello hacia atrás para alcanzar finalmente mi boca.

No importa el detalle, lo importante es que pensé “Te besaré como si la estuviera besando a ella”.

Caíste en un extraño estaxis que ni yo mismo podía creer, te mostrabas abiertamente desesperada por uno de mis besos, totalmente deseosa que estos brazos te apretaran y movieran como una muñeca de trapo. Eras mía, completamente mía y solo me costó un beso, había comprobado que lo aprendido no se me olvidaría.

Angela de mi guarda, dulce, dulce compañía… gracias por no desampararme, justamente, ese día. Estarás siempre en mi recuerdo como la primera mujer que probo el nuevo veneno de mis besos.

Lily

 Creo que nunca me sentí tan bien en toda mi vida, llevábamos unos 4 o 5 meses tal vez, cuando después de hacer el amor bajaste al baño mientras yo me quedaba enredado en las sábanas respirando la esencia de tu cuerpo y mi cuerpo. Hay un canal, el canal “9 Regional”, que mostraba publicidad con música de fondo, aquí es donde nace un momento que jamás pude olvidar ni olvidare.

Se escuchaba “Who'd Have Known”, que mágicamente tenía todo el sentido con el romance que estábamos viviendo. Yo tirado en la cama luego de haberte besado, tenido y estrujado, luego de haberme saciado completamente de tu piel, tu olor y tu sabor, yacía extasiado por todo el escenario que se dibujada.

Estábamos en la pieza que da al patio, teníamos una cama de plaza y media y un televisor pequeño, de unas 13 pulgadas, que estaba sobre una cajonera. No sé si lo recuerdas, pero usábamos el sonido del televisor para tapar los nuestros y la luz de su pantalla como lampara para ver nuestros cuerpos. Nos amábamos ¿Te acuerdas? En esa época indiscutiblemente nos amábamos, un niño de 24 y una niña de 25.

Ahí, acompañado por la voz de Lily, caí en cuenta de lo hermosa y completa que estaba mi vida, acababa de hacer el amor con la mujer que amaba, que profunda y sinceramente amaba, ella estaba ahí ese día y lo estaría al día siguiente, ella solo subiría y se acomodaría sobre mi hombro, yo acariciaría su hermoso, hermoso, hermoso y suave cabello castaño oscuro y nos dormiríamos para simplemente seguir juntos, no quería nada más, no podía querer nada más, no necesitaba nada más.

Oj Ala

Oj Ala pudiera borrar de mi mente que ustedes miran, oj Ala pudiera borrar de sus mentes que aquí me pueden encontrar… Oj Ala pudiera, simplemente, continuar…

Ey! Pero sí puedo xD

Así que adiós, adiós mis amores… que la inmensidad del tiempo sepa diluir los recuerdos que tienen de mi y los que yo tengo de ustedes… Que pueden ser altos, que pueden ser bajos, pero de alguna forma las amo, las amo mucho…

El mundo es lo bastante grande para que no nos volvamos a ver… Pero quien sabe, tal vez un día sí veamos las estrellas en el desierto, tal vez compartamos una tasa de café, tal vez nos tomemos ese vino, tal vez saquemos a pasear a tus perros, tal vez nos demos una marivuelta o tal vez solo nos juntemos a coger.

Ya con esto me libero, pues lo único que quiero decir es que no es amor… son amores.