En el vidrio del patio

En mi casa hay un ventanal… Ahí estaba yo reflejado… parado, fumado, escuchando música Rusa… con mis lentes raros, con mi peinado raro… barba y dos aros en la oreja izquierda… Me miré con un poco de detención y me sorprendió verme tan distinto… como me dijeron… tan “carbón”…

 Sé que ya no soy pequeño y me pregunto si ya estoy grande, si estoy listo para tomar decisiones, si estoy preparado para la vida… Me veo totalmente diferente…

 Largo, delgado… Al fin masculino, rígido, duro, de ceño fruncido y decidido, con mirada fija… ¿Esta figura sería compatible con mis viejas aspiraciones?... y más que eso ¿Cuáles son las nuevas?... 

Me gusta lo que veo, no me incomoda y no lo rechazo… Pero ¿qué me ha costado? ¿cuál habrá sido el precio?... Sé que no hay cambios sin muerte, que nada nuevo nace sin ella, que en cada paso algo se gana y algo se pierde… Veo, eso sí, con agrado que no son mis inquietudes las que han desaparecido y, sin embargo, tampoco me comen la mente como lo solían hacer…

 No me da para más… Me siento bien, hay muchas alegrías en mi vida… no puedo quejarme, no quiero quejarme… Solo estoy sorprendido por mi reflejo…

Me encanta

“… Me encanta cuando me miras y me gusta como miras cuando no me miras… Me entusiasmo con tu voz entrando en mi cuerpo y adoro el enigma de tu silencio… Amo sentir tus labios y amo el deseo que siento de besarlos… Me consume tu recuerdo y ardo en tu presencia… Me siento vivo y alegre… Feliz y enamorado… Y ahora inspirado… reconozco que también un poco desvelado… ¿No te basta con mi corazón que te llevas también mi sueño y mi concentración?… aun así nada de esto has robado porque con mucho cariño, tiempo y valor te lo has ganado… Y aquí me tienes a tu recuerdo enlazado, mirando el techo y esperan extasiado el momento de verte y que reposes sobre mi tu cabeza y me hagas sentir el hombre más afortunado… “

No pongas mi nombre

Blog blog blog… mi querido blog… tú que gurdas mis momentos de tristeza, reflexión y felicidad… ¿Cómo te puedo dejar al margen de esto? … No sé qué decir… O tal vez no sé cómo… Tengo el recuerdo, tengo la imagen… pero  aún no lo puedo creer … Además… Si lo lee? … Hay … no sé que decir… solo no pongas el nombre… No lo creo…

Aaah ya! … YA! … no puedo escribir más… Estoy en las nubes… Un registro…

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A la comunidad científica

A la comunidad científica:

 Señores destacados en el área de la ciencia, Doctores en medicina, biología, física e hipermetropía… Los hemos convocado para encontrar una cura a la peor enfermedad del siglo 21… la paja… Los niveles de paja han aumentado considerablemente desde la aparición de las redes sociales, los pijamas de polar y la elevada cantidad de informes que se deben entregar en la semana… Se ha detectado una masa crítica de paja en la UBB y creemos que funciona como un agujero negro que quita ganas de hacer cosas productivas o como un irradiador de antiganas o mejor conocidos como rayos-paja…

 Lamentablemente no puedo escribir más… porque tengo paja….

Espero que no leas esto

Me daría una rabia que leyeras esto… Y la verdad no tengo la certeza de que lo hagas o no… Y la verdad no pienso en ti más que en ir a tomar el bus y desear no verte…

Imagina lo distinto que estoy... tanto que se me ocurrió esto mientras estaba sentado fumando tabaco…

Las cosas ya eran distintas desde el niño de 17 años que conociste… y ahora son aún más alejadas de aquel joven de 22 años que está quedando en el olvido…

Si me vieras no sería yo… claro… con barba y aros, pero eso lo de menos… No dejo de pensar en la profundidad de tu estocada… lo bastante como para aniquilar cosas buenas y malas…

Recordaba mi singular poesía… la de un joven enamorado…  ¿Cómo abriste en mi algo tan grande?... La inspiración salía de mi mágicamente, todo era hermoso y materializarle… Me ayudaste a encontrar la válvula de alivio a mis pensamientos y sentimientos… sin embargo lograste, con el tiempo, apretar tanto la llave que esta quedo cerrada a la magia del amor, la pasión, el deseo… Eliminaste en mi la fluidez de mis dedos y estancaste mi corazón… Pero… pero no todo es malo… Abriste el primer cascaron y salía un joven nuevo… más decidido, más cauteloso, más paciente…  Ayudaste a traer al mundo a ese joven que después despreciarías tanto… y te lo agradezco…

Con nuevos ojos viví mi vida lejos de ti por largos años, hermosos años… aprendí tanto… me envolví de cosas sublimes, lejanas al mundo, cosas que muchos anhelan y otros ni siquiera imaginan… Todo dentro de algo con forma de niño, todo dentro de un envase que no demostraba la vida que llevaba… era un misterio andante, era un punto nítido entre manchas… Pero el destino me puso frete a tu figura nuevamente…

¿Para qué me buscaste? …

Era tan hermoso, tan callado, tan sereno, tan encantador… La vida no pesaba tanto como pesa ahora… los problemas eran cosas de la mente y los sentimientos se multiplicaban en mi interior… Era un botón de flor que esperaba el momento a florecer y mostrar sus colores al mundo… Pero me buscaste…

Una mujer… muy poco atrás me dijo… “No existe universo paralelo alguno en el que le dijeras  que no… tu siempre le dirás que sí… Ahí no está tu prueba… tu prueba real está en levantarte de todo esto y superarlo...”  …

Ayer otra mujer decía… “… Solo tenía que esperar el por qué de mi situación… aun no lo entendía… pero estaba tranquila porque sabía que existía una razón… y era esta…” …

Me buscaste, me encontraste… y cortaste la flor… Destrozaste en mí el sentimiento y la esperanza en el amor, arruinaste mi calma y mi templanza… Me dejaste impaciente, poco observador y atarantado… Me dejaste ebrio, fumador y xuxeta…  Cortaste mi conexión divina… mi seguridad… mi calma… mi interioridad… Pero… pero me hiciste duro, macho y precavido… Las cosas ya no las trago sin masticar, ya no soy segundo en mi lista… soy directo, sincero y atrevido… No hay miedo, no hay nada que perder…

Me maldigo por darte el permiso de decidir sobre mi vida… por dejarte hacer lo que hiciste… debí ser más como soy hoy y simplemente decirte No…  

Lo malo es que ahora los problemas pesan, no logro escucharme con caridad… estar solo me aterra… mi fuerza de voluntad ha  desaparecido… Cosas muy simples me atrapan y no logro ver más allá de lo obvio… cada vez soy menos inteligente…

Pero debo volver a nacer y espero el momento de hacerlo… rompiste otro cascaron pero del huevo no ha salido nada aun… nada rescatable…

Espero que no leas esto… espero que me olvidaras… porque esto no es para ti… solo s una reflexión en voz alta… 

Mentiras y falacias

Tengo tanto miedo

Tengo tanto miedo… me siento tan pequeño y a merced de cosas que no puedo controlar… Mi racionalidad me dice paso a paso lo debo hacer, ella tiene planes de contingencia para la victoria y para la derrota… Un instructivo… Frío, calculado, lógico… pero aun así me siento en descontrol…

Hay algo que llena completamente mi pensamiento, mis ratos vacíos, el segundo antes de dormir y el primero al despertar… Algo que se ha metido como perfume en todo especio no ocupado de mi psiquis, mi mente, mis sentimientos y mi cuerpo… y me asusta…

Me asusta porque bien podría dejarme embriagar de esto… escribir poemas, liberar este sentimiento, gritar esa verdad en mi mundo interior… someterme ante esto que en muchos aspectos me supera… desbordarme y ahogarme en esto tan diferente que siento…

Pero he preferido, en la medida que puedo, retenerme, controlarme, estancarme… casi amarrarme a una fingida cordura… Como si esto no fuera el centro de mis días y el desvelo de esta noche… Como si no pensara en esto nunca… Como si tuviera el control de la situación y me negara admitir que en mi camino ya solo quedan dos opciones… Alegrías o tristezas…

Soy un globo a punto de explotar… y esto me hace pensar…

Mi mundo está cambiando… las cosas no serán iguales… Pase lo que pase… sí o no… blanco o negro… esperanza o soledad… Sea como sea mi mundo se prepara para sentir el temblor… La capital de mi mundo siente bajo su simiente el acomodar de algo que despierta… Esta tierra es el cascaron de algo nuevo que se gesta y quiere salir… Es inminente… ¿Es esto lo que me preocupa? ¿Una nueva revolución interna?...

Aun así no puedo dejar de sentirme extraño… No sé si mal… No sé si bien… Solo sé que es intoxicante, agradable, terrible y maravilloso… Mirar a cada rincón para ver siquiera tu sombra y en ocasiones para poder esconderme de ella… De hombre seguro a niño nervioso en dos segundos…  De armada y resistente Torre a escombros de algo que fue… De pasivo Rio a desbordado caudal… Me generas cosas extrañas y no se el por qué … y francamente no quiero saberlo… solo…

“… Solo quisiera eternizarme en tus gestos, en tu mirada, en tu voz… Que cada una de esas inexplicables cosas se congelaran para poder eternamente contemplar tu figura… Un parpadeo, una risa, una palabra… Evitar distracciones, ruidos, obligaciones… Vestirme de transparencia, ser invisible para que puedas ser natural… para que nada interrumpa la delicada sinfonía que genera tu existencia… y yo… yo poder seguir siendo un espectador que no aplaude, uno que solo se inmuta, que se apaga en razón y arde en sentimiento, uno que es comido por los nervios y devorado por las ganas de morder tu boca… ser un espectador que aguarda los días para ver esa improvisada pero hermosa puesta en escena que produces con solo existir… ”

Cuando hay necesidad

Mmmm mi querido blog… Mi amado amado blog… En las noches de mi vida es cuando más te necesito…

No sé bien como escribir todo esto… para variar me siento un poco ridículo y, como se me ha hecho costumbre, estoy truncado en la escritura… mis dedos no son tan ágiles… mi mente y mis sentimientos no están conectados del todo…

Me siento solo… Muy solo…

Estoy rodeado de personas… buenas personas… Partiendo por una familia que me ama, indudablemente me ama… Amigos que me aman, amigos que me quieren… Personas que me quieren o que de alguna forma me necesitan… pero… No puedo evitar sentirme solo…

Me siento solo porque cuando soy yo el que necesita  no hay nadie… cuando soy yo el que quiere, no me quieren… cuando yo amo, no hay quien me ame… No quiero sonar fatalista o emocional… es solo una impresión… por ahora…

Hay una canción… Mr. Jones… que dice algo así… “Cuando todos me amen ya no me sentiré solo” … Pero es solo algo que se tiende a creer…

Nunca había hablado con tantas personas… nunca me habían saludado tanto… Nunca me sentí tan útil… Nunca me habían alagado tanto… Nunca estuve más envuelto en un mundo del que soy parte… Y sin embargo no logro quitarme de encima esta perra sensación de soledad…

PUTA MAAAAAADRE!!! … maldición… maldita sea mi forma de ser… maldita, maldita y amada ambigüedad… ¿Por qué? ¿Por qué no puedo ser más  común y corriente?...

Y aun así cierro mis ojos y veo muchas personas que me quieren, que están ahí... y que me brindan su amistad, su cariño... y no es que sea mal agradecido... es solo que su amor no suple el tipo de amor que hoy mi corazón demanda... 

En fin… estas cosas me van y vienen… es típico… y cuando estoy acompañado esta sensaciones se va y vuelve a brillar mi personalidad pero… estoy triste… estoy decaído… solo necesito cariño… alguien que toque mi pelo y sin decir nada me haga sentir amado… Pero no sirve si es un amigo... si es mi madre… o cualquier persona… solo vale si eres tú la que lo haga…

Espero volver a escribir como lo hacía antes… esto es pura basura…

2014

 

¿Cómo no lo iba a hacer este año?... Pues aquí un resumen de lo que fue este 2014…

Comenzó y terminó maravillosamente…

Comenzó porque salí del hospital… estaba libre y renovado, con grandes cosas escritas en mi corazón… con nuevas vistas… nuevas expectativas… más grande… más poderoso…

Recurrencias…

La ley de recurrencia… todo se repite, todo vuelve a ocurrir… y así será hasta que aprendamos lo que debemos aprender... y recurrentemente entré a la universidad, la gloriosa Universidad del Bío-Bío, para estudiar Ingeniería Civil Química otra vez… además de reencontrar un amor perdido, mal vivido, mal terminado y hasta ese momento aun recordado… Estaba en la gloria…

Pero no hay historia sin un conflicto…

Ella: Te lavaron el cerebro
Él: No… No me han lavado el cerebro
Ella: Ves… Eso lo dices porque te lavaron el cerebro

Y ¿cómo defenderse ante tan brillante acusación? … es ironía…

Comencé a olvidarme de mí mismo… de mis gustos… lo que me apasiona… lo que me mueve… Me creí un sucio, inmundo… ya no era yo… me habían lavado el cerebro… y lo había hecho ella…

Tenía un conflicto… ¿Ella o yo? … ¿qué era más importante?...  Sería la inmadurez, el enamoramiento o la calentura… pero tome una mala decisión… la escogí a ella…  

Aaaaah… pero soy una olla de presión… un briza loca que solo rosa las mejillas y vuelve para dar caricias pero que al final siempre corre, siempre libre… Libre de dar o negar, de amar o dejar de amar, de ser o no ser… 

Todo cambio cuando me dijo que su mayor sueño era ser pianista y que lo haría por sobre todo…todo…  y no se debe ser un genio para preguntarse… ¿Y mis sueños?... Pero ya era tarde… había dado la espalda a mi religión, a mis principios, a mí mismo, a ese Dios que me había formado con mis propias experiencias… Pero aun quería ser libre y ella aun quería ponerme un bozal…

Al final terminé sin mujer y sin principios… Estaba listo para saltar a una nueva vida… una desde cero… la que yo quisiera… la que yo me figurara… 

Me torne machista, bruto y bastante animal… era un cavernícola… uno guapo, divertido, carismático y sin código moral… Me porté como “quise”…

Escribo “quise” porque lo hacía… lo hacía sabiendo que lo hacía… Con premeditación y alevosía… Sin embargo no me sentía cómodo…sabía que era solo por rebeldía, por enojo con la vida… estaba encabronado… 

¿Por qué a mí?... ¿Por qué yo?... Yo que había amado tanto… yo que siempre me ponía en último lugar… yo había hecho lo posible por ser mejor… estaba en una oscuridad total… furioso con el mundo, con el universo, con las deidades… Sentía que no me habían pagado bien…

Desde un principio la Universidad trajo cosas buenas… personas nuevas, amigos nuevos… Todo ahí es genial… buenas notas, un ambiente grato… era querido, soy querido… Todo pasó de la mejor forma en que pudo pasar… Cualquiera quisiera esa suerte…  yo por muchos años la quise, la tenía, pero no era lo que ahora buscaba… todo ese éxito me era amargo, quería sufrir, que me dijeran lo malo que era…pues lo tenía todo menos una cosa… eso que no me llega, eso que por algún designio celestial me esta negado… amor, amor de mujer…

Confundido por mi maravillosa vida pública y mi penosa vida interna… Solo quería que alguien viera en mi ese rayo de tristeza y depresión que se cruzaba en mis palabras, en mi mirada… Pero nadie la vio… Nadie imagina que Fabián, el chico de la sonrisa amplia, pueda estar sumergido en alguna pena tan profunda… Sin embargo…

Un día comento un error… uno “grave” … en ese momento lo vi terrible… y no queda más que enfrentar las cosas… con dolor lo hice… sentí el mundo sobre mi… me sentí realmente sucio y tocando fondo… Engañado, usado, estúpido… y eso detono que alguien preguntara… ¿estás bien?... pero ¿de verdad estas bien?...

Ya cerca del final… durante los últimos días de diciembre… exploto la respuesta en mi… ¿y yo?... ¿cuándo tomaré una decisión por y para mí?... Era dueño de mi vida… Soy dueño de mi vida… Ya basta de pensar…el futuro ya vendrá… la vida se encargará de darme lo que merezco, bueno o malo… ella también se encargará de filtrar las personas a mi alrededor… pero ya no pensar… ya no más…

Y terminó maravillosamente porque había salido de eso… salía al fin de tanta pena, angustia, sequia emocional… Era lo que era y no más… haría lo que quiero y no más… 

Como un gay sale del closet… yo le dije al mundo… Soy Gnostico… si quieren juzgarme por la palabra y no por lo que conocen de mí, bien… sigan su camino… yo no pretendo ser tirano de nadie y no permitiré la tiranía sobre mi… De la misma manera me liberaría de las cadenas Gnosticas, cadenas que yo mismo me invente… Amo esta cultura pero viviré MI vida como YO quiera… Gnostica, mi Gnosis…

De todos modos la mujer que decía amarme me odió después de saber esto… Así que mejor hacer el filtro de una vez…

En fin… Este año me aleje de todo… para ver… observa desde lejos mi mundo … y así volver a lo que de verdad amo… Mi vida… mi historia… 

Feliz año 2015 … Espero que tengan la fuerza para seguir siendo lo que quieran ser…