Rollos de canela

 Háblame, te invito un café y unos rollos de canela.

No apto para mamadas

 Mira, mi problema no es amar o saber como amar, mi problema es que no se como se siente ser amado.

Creo saber, creí saber… pero ¿qué se hace cuando tú mujer de 6 años de relación, 2 años viviendo juntos, te dice “Solo fuiste una escapatoria de mi antigua relación”? ¿Qué se hace cuando tienes que “admitir que eres un chueque en blanco que salió mal”? ¿Qué haces cuando los 130kg de mujer te dice “ya no me pareces atractivo”? ¿Qué se hace cuando la que quieres hacer la madre de tus hijos busca desesperadamente una pastilla para abortar? ¿Qué haces cuando ella te dice que “le gusta tu amigo”? ¿Qué se hace cuando te pide un trio con él? ¿Qué se hace cuando es tu error porque “Tú pones los límites”? ¿Qué se hace cuando te echan a la calle solo con lo puesto?

Amar diría yo…

¿Qué se hace cuando ella cae en un delirio esquizofrénico y no puedes estar con ella para apoyarla? ¿Qué se hace cuando ella no quiere estar contigo? ¿Qué haces cuando sabes que ni su madre la acompaña?

¿Qué dices cuando ella te busca? ¿Qué haces cuando te pide no ser bloqueada?

¿Qué haces cuando te acusa de irrumpir en su casa?

¿Qué haces cuando te dice “si algo he aprendido es que debo hacer todo lo contrario a lo que dice la Feña”?

¿Qué haces cuando sabes que “tu amigo” se ha dedicado a consolarla?

¿Qué haces cuando sabes que sus amigos han ido a consolarla?

¿Qué haces cuando te dice “mi mamá dice que si vuelves mínimo debe ser el otro año”?

¿Qué haces cuando te dices “no amo a nadie, no siento nada por nadie”?

¿Qué haces cuando le pides tocar el tema y simplemente no te habla?

¿Qué haces cuando lees un reporte donde dice que tú fuiste el infiel, que tenías con ella un juego en el que si ella perdía tú la matarías?

¿Qué haces cuando le dices “una más y me voy”?... (Pues te vas.)

¿Qué haces cuando estás guardando tus cosas en la mochila y ella te dice “¿te vas a ir?”? … (Lo repito, te vas.)

¿Qué haces cuando le estas entregando un paquete que pidió a tu casa y te dice “¿esta es la última vez que nos vemos?”? (Sí y te vas.)

Que distinto sería todo si hubieras dicho “Espera, hablemos”

¿Qué se hace cuando la buscas para dar el último respiro a lo que sea que quede de esa relación y te dice “estoy saliendo con alguien”?

¿Qué se hace cuando te llama y escuchas “Hola ¿Cómo estás? Me di cuenta que me debes el celular. Quiero que me ayudes a pagarlo”?

¿Qué se hace cuando estas caliente por ella?

¿Qué se hace cuando estas preocupado por ella?

…

¿Qué se hace cuando ya te olvidaste de ella?

 

Por eso hijas mías yo no les aguanto sus mamadas.

¿Qué te sientes torturada?

¿Qué te gustan los árabes millonarios?

¿Qué soy un machista?

¿Qué te sientes abusada?

Me la pela… fin… Me la super pela.

Así es la vida

Así es la vida

La hermana

Te gustó eh.

Pero “se te hizo” poner la cara a tu hermana.

Me encanta como crees que eres buena, me gusta ver como cree que no fuiste infiel porque era una “relación abierta”, de todos modos la conciencia no te dio y fuiste a recordarle al pobre tipo las condiciones de su acuerdo.

Gracias por dejarme ver el otro lado de las cosa… Sé que nunca te busqué, sé que tú me buscaste y me buscaste y me buscaste hasta que me encontraste, sé que eso paso después de que me explicaras lo malo, lo infantil, lo sensible y frágil que era tu pololo y como tú “no tenías por qué hacerte cargo de él, cachai”… Por eso gracias, ahora sé cómo habló de mí, mi ex, antes de mamarle la verga a mi amigo.

Por eso hija, yo no tengo corazón…

4 orgasmos por 1, imagino que fue un gran trato para ti…

Estabas exquisita, pero si algo me ha enseñado la vida en estos pocos años es que…

Puedes estar muy rica, el sexo contigo puede ser muy bueno, pero jamás hay que dejar que te tomen de las weas, porque siempre puede haber, y hay, mujeres locas.

 

Suerte buscando a otro que coja igual de rico.

La hermana de la hermana

 No pude escribir sobre ti, es que fuiste una gran amiga… recibiste mi amor y yo el tuyo sin involucrarnos físicamente.

Disfruté cada momento excepto el último…

Te dije que no era un hombre bueno, pero tampoco malo, te mencioné lo que creo de la realidad y la existencia, te dije que siempre maximizaría mi placer...

Te dije que solo vivo el presente y que no pienso mas allá de lo que tengo frente a mis ojos, sabías que terminar nuestra relación no me dolería…

Tú me dijiste que no te importaba lo que pasara con tu hermana, tú me ofreciste, “El Faby dijo que da buenos masajes”.

Hay algo que tú no sabes, que lo saben algunas personas nada más... Tú no sabes lo adictivos que son mis besos y lo profundamente placenteras que son mis manos, pregunta si quieres.

Te metiste en un mundo de adultos que tienen sexo solo por placer. 

Pero, me queda claro por qué no me valoraste... Porque no soy un drogadicto, vago, lana pachamamico, delincuente y mentiroso... y yo me fui porque no soy un mamón, bueno porque sí, carente de cariño y amor propio.

Mala combinación.  

Tú sí que la cagaste

 ¿Qué puedo decir de ti y del impacto que causaste? Te lo digo bien enserio, no es lo que crees… no deberías leerlo.

Me encantaba tu voz, me fascinaba tu sonrisa, tenías un cuerpazo, eras femenina, sensible y artística, cariñosa y atenta… Tenias un maravilloso lado romántico y un sensual lado sucio…

Lograste hacer que mi corazón literalmente zapateara cada vez que me hablabas, hasta hubo momentos en los que tuve que parar, estacionarme y fumar un cigarro del exceso de adrenalina y endorfinas que me invadían cuando me escribías…

Cuando me cantabas era como un sueño, tu voz tan dulce, la carga de emociones que se percibía en el tono, tu portugués … de verdad era demasiado hermoso…

Tus bailes, me encantaba verlos, te veías tan linda expresándote a través del cuerpo…

Tus saludos desde la consulta, tus caritas y tus besitos…

Te juro, te juro que estaba en el cielo…

Incluso me dijiste algo que siempre quise escuchar, no porque sea un narciso, sino por lo que significa que tú te sientas así… “Faby, yo creo que el universo me creó solo para amarte” … Tú eras realmente maravillosa… realmente.

Tanto así que recuerdo haber dicho … “Esta es la última oportunidad que le doy al amor, si no es con ella entonces no será con nadie”… Yo estaba muy, muy ilusionado contigo.

Yo le gusto a las mujeres y hay muchas interesadas, no todas dan el paso para acercarse a mi intimidad y de ellas no todas logran llegar… Yo te abrí mi corazón, mi mente y mi intimidad, y creo que es justamente eso lo que no supiste valorar… Como yo no me entrego a cualquiera, le doy un valor muy alto al hecho de que llegues a tocar mi corazón.

Pero si eras tan buena ¿Qué pasó?

En toda mi vida compartí con una persona más caprichosa tú…

Yo sé que tal vez no lo sabes, pero todos lo miércoles, todos… te daba la “weá” y llorabas por algo, te molestabas por algo, me retabas por algo o te alejabas por algo… Yo sospechaba que era porque trabajabas los jueves por la mañana y eso te estresaba, te descompensaba…  Y yo, que en esa época llevaba una vida de perro, no podía entender cómo trabajar en una consulta 3 veces a la semana, durante las mañanas te podía afectar tanto… ¿Qué pasaría con un trabajo de 9hrs 5 días a la semana? ¿Qué más quedaba para mí qué trabajaba hasta las 12, 1, 2 de la mañana, en calle y corriendo riesgos? ¿Qué podía espera de ti si algún día hubiéramos tenido un bebe?

Eras en extremo delicada y sensible… “Leny, por favor, escúchame”… “No me grites!!” … “Leny, no te estoy gritando” … luego me venias con “Fabián, ayer me sentí torturada” … WTF!? … Imagina el miedo que me dio a que de un día para otro decidieras, unilateralmente, que algo que hice lo considerabas maltrato, violencia, violación, abuso… Un día te diría “No me gusta que hagas xxx cosa” y me fumarias por violencia… Un día te agarraría una teta mientras duermes y dirías que fue una violación… No gracias, no gracias... Además ¿Qué pasaría el día que me vieras realmente enojado?... porque sí, también me enojo… Saldrías a decir que casi te maté… e insisto, no, no gracias…

Llorabas casi constantemente, discutíamos mucho y todo lo llevabas a un ataque de llanto que, para mi y lo siento, es solo una técnica de manipulación…

¿Quieres saber lo que realmente me desilusiono?  Qué me retaras por el olor … 1. Estando por video llamada… 2. Que la razón de ese “olor” fuera que trabaje casi 12 horas diarias, durante una semana, porque necesitaba dinero para ir a verte… Le pusiste tanto color… y yo ya había pasado por el cruel “Tú pones lo límites” y no estaba, ni estoy, dispuesto a que me lo digan de nuevo… Me saqué la cresta trabajando por ti y lo coronaste con una pelea, así fue…

Estabas celosa de mi amiga de la infancia a pesar que te dije lo que éramos, que te dije que tenía marido y que le estaba enseñando a conducir, porque yo sé como y le prestaba mi auto… Pero no, tenias que sentir celos de ella… Te imaginas si, con el tiempo, te cuento de alguna compañera de trabajo, si entro a un curso de pintura en oleo y hablo con una mujer… Si la cajera del supermercado es muy amable… o si voy con mi amiga, con la misma que generó el problema, a tomar algo… no, no estoy dispuesto a pasar por eso…

Me hablabas de tus ex, como si me interesara competir con otro hombre por ti… qué paja escuchar historias donde “mi mujer” está con otro tipo… Pero de a dos se juega esto, yo imaginaba que querías que habláramos de nuestros ex y yo te hablaba de la mía cada que tu mencionabas a los tuyos… sé que te molestaba… Pero si a ti te molestaba que mencionara a mi ex, ¿por qué mencionabas a los tuyos?... Ojo por ojo hija, ojo por ojo…

Y… luego de nuestra penúltima discusión decidiste que lo mejor que podías hacer era alejarte de mí … ¿Por qué? ¿Por qué creíste que al alejarte yo me acercaría más? ¿Por qué pensaste que te perseguiría? Lamentablemente no contabas con que yo era un hombre sano emocionalmente, que no voy a buscar a quien no me busca…

Dejamos las cosas hasta ahí… pero volviste…

Volviste, seguías igual, te demoraste dos días en decir que me querías, me pusiste entre la espada y la pared y nunca pensaste que escogería la espada… “Fabián no puedo ser tu amiga… pololos o nada” … “Nada” … Ya que por alguna razón tu seguías creyendo que las amenazas funcionarían conmigo, pero no y te lo dije, porque tu lo peguntaste… “Faby ¿Por qué me saliste tan princeso? ¿Cómo puedo hacer que tú me busques? ¿Cómo puedo hacer que seas mío?” … “Yo no soy de nadie, jamás me podrás tener… pero si me puedes retener” … “¿Cómo?” … “Si me haces una cama de clavos yo no iré a recostarme… pero si me tienes una cama cómoda, blanda y cálida iré a dormir todas las noches” … Debí ser más claro y decirte… Si lloras, si me retas, si me celas, si te alejas obviamente no me dan ganas de estar contigo… Pero si me tratas con cariño, si me amas, si me cantas, si eres dulce me encantaría estar contigo…

El resto son detalles, pero es más de lo mismo…

 Las vueltas de la vida me tienen en una situación en la que fácilmente podríamos estar viviendo juntos… Imagina, dormir en la misma cama, tomar desayuno juntos, dormir abrazado… hacer el amor, ducharnos juntos, preparar unas vacaciones, ir al supermercado, salir a caminar… De verdad que esa sería nuestra vida ahora… Yo llegaría del trabajo y tu me recibirías con un beso y me preguntarías cómo estoy? Cómo me fue? …

Por eso te digo, por eso, por eso te digo que la cagaste, tú si que la cagaste… Porque te abrí las puertas de mi corazón, porque me fascinabas física y emocionalmente, porque tuviste todo para hoy estar conmigo y simplemente te lo perdiste por puras weas.

Después de ti perdí las ganas de conocer a más personas y perdí el interés de hacer videos en redes sociales.

No te odio ni mucho menos, espero que estes siendo feliz ya sea soltera o con alguien… espero que te quedes con el hecho que te encontraba maravillosa, extremadamente maravillosa… sin embargo tenias un lado demasiado infantil.

Te mando un beso, te mando un abrazo y espero de todo corazón que no estes leyendo esto.

Marcela

 Solo una cosa tengo para ti...

Yo estaba enamorado de ti

Te extraño, de verdad que contigo me hubiera encantado tener algo serio ... Sé que me he vuelto un hombre intransigente, que no perdona las faltas... pero a ti te dejé pasar muchas, te di más de una oportunidad y aun así las cosas seguían igual...

Oj Ala algún día te armes de valor y me hables a pesar de todo, llegues a mi con una disculpa o por lo menos con una buena excusa...

Yo no te esperare, pero sería una hermosa sorpresa.

Te amo  

Solo debiste sonreír

 "Faby, Faby… espera Faby!"

Yo no te hago más daño del que te haces a ti misma al tratar de sujetarme. Distintos trozos de mi pertenecieron a distintas personas y ninguno de ellos fue realmente cuidado y valorado, cada uno de ellos fue muriendo dejando atrás solo la experiencia de lo vivido, pero nada, a fin de cuentas. Hoy, después de tanto tiempo, tanta cosa, tanto vivir, llorar, caer, levantarse y reír, después de haber intentado todo lo imaginable por mi cabeza, después haber probado hasta lo más profundo de mi interior, hoy no soy de nadie, por definición y porque, simplemente, no lo soy.

Ese afán por mantenerme a raya es lo que te daña, esas ganas de domarme, de gritarme, de negarme y de mandarme, eso es lo que te daña, porque lo sabes y te lo he dicho, tú puedes ser y hacer lo que quieras, te amo, así como eres… por eso yo puedo ser y hacer lo que quiera … y ¿En qué extraño mundo, hecho de tus más surreales fantasías, yo me quedaría para recibir llantos, gritos y rechazo? Jamás, eso jamás volverá a pasar.

Solo debiste sonreír y aun estaría contigo, porque esa frase, sí esa frase, la he escuchado de tantas bocas distintas que, uno, no puedo creer que sean tantas y dos, no tiene ningún efecto en mí.

¿Tienes Bristol?

 Ey! Cabra chica… ¿Qué te has creído? Yo pongo nerviosa a la gente, no ellos a mi.

El tonto, aquí, intentando repasar sus experiencias para no volver a cometer la tontería de apagar la razón y sales tú de la completa nada a presionar el botón rojo, ese botón que me sube la temperatura y hace que mi lengua se enrede sobre si misma.

No te conozco, no soy imbécil, y justamente ese es el punto de todo esto, pero no puedo negar que no me saltaban las alarmas desde hace mucho mucho tiempo.

Llevo ya unos meses asumiendo que mi corazón y mi pito están desconectados, que puedo mantener una relación sin involucrar en lo más mínimo el corazón, porque simplemente no late, porque simplemente no se alborota, porque simplemente hay mentiras que ya no puedo creer, porque yo mismo me niego a creer.

Así que gracias por robarme unas sonrisas, gracias por volverme pequeño, gracias por mirarme con tanta coquetería, gracias por ponerme nervioso, gracias por acosarme, gracias por hacerme reír.

Te veré de nuevo, porque en algún lugar debo comprar tabaco… y aunque no es el único lugar al que puedo ir ¿Por qué no preferir comprar dónde te atienda una cabra chica dispuesta a hacerte reír?

Machirulo

 ¿Qué probabilidad hay que la coqueta pelirroja suba dos veces al mismo auto? ¿Qué probabilidad hay que ella sea una PAS? ¿Qué probabilidad hay que sea una feminista extrema? ¿Qué probabilidad hay que todo salga terriblemente mal?

Ay mujer de fuego! Que guapa que estabas, que chistosa que eras, que mística que saliste y al mismo tiempo que desastre tenías en la cabeza.

Estabas fascinada de conocer una PAS, enganchamos bien y rápido, fueron unas semanas interesantes, lo estábamos llevando bien, pero yo la cagué.

¿En qué momento se me ocurrió ofrecerte ayuda con llevar algo pesado? Tonto, tonto, tonto de mí, bruto, bruto, bruto de mí, pero que hombre más machista, pero que hombre más opresor.

Pero nada de machista y nada de opresor cuando te subí a mi auto para llevarte a tu hogar. Que loca es la vida, que imbécil soy y que frágil y estúpida es tu ideología feminista.

Si no fuera por esta habilidad de aprender hasta del vuelo de una mosca, serías una completa pérdida de tiempo.

Por lo tanto nunca jamás olvidar, si huele a feminismo seguro que me hace mal y por muy rico que sepa no significa que lo deba comer.

Mi angelito

Tú me demostraste que ya estaba listo, que los años de esfuerzo y experiencia acumulada no fueron en vano.

Recuerdo como bailabas de espaldas a mí, recuerdo como tú y tu amiga competían por mi atención y recuerdo cómo de un momento a otro te abalanzaste sobre mí.

La fidelidad es parte de mi carne y había besado los mismos labios los últimos 6 años, estaba acostumbrado a ellos, a su forma y a su ritmo, me sentí un poco asustado de no saber enfrentarme a la boca de alguien más, pero nada que hacer, la situación estaba apunto de estallar.  

Ahí estaba, un metro ochenta de potranca blanca, rubia, ojos verdes, piel clara, por algo te dicen Angela. Como una serpiente te enrollaste en mi cuerpo, estirabas tus brazos para acariciar mi cara y frotabas tus nalgas con mi entrepierna. De pronto y como intuyendo el ataque de otro depredador, doblaste tu cuello hacia atrás para alcanzar finalmente mi boca.

No importa el detalle, lo importante es que pensé “Te besaré como si la estuviera besando a ella”.

Caíste en un extraño estaxis que ni yo mismo podía creer, te mostrabas abiertamente desesperada por uno de mis besos, totalmente deseosa que estos brazos te apretaran y movieran como una muñeca de trapo. Eras mía, completamente mía y solo me costó un beso, había comprobado que lo aprendido no se me olvidaría.

Angela de mi guarda, dulce, dulce compañía… gracias por no desampararme, justamente, ese día. Estarás siempre en mi recuerdo como la primera mujer que probo el nuevo veneno de mis besos.

Lily

 Creo que nunca me sentí tan bien en toda mi vida, llevábamos unos 4 o 5 meses tal vez, cuando después de hacer el amor bajaste al baño mientras yo me quedaba enredado en las sábanas respirando la esencia de tu cuerpo y mi cuerpo. Hay un canal, el canal “9 Regional”, que mostraba publicidad con música de fondo, aquí es donde nace un momento que jamás pude olvidar ni olvidare.

Se escuchaba “Who'd Have Known”, que mágicamente tenía todo el sentido con el romance que estábamos viviendo. Yo tirado en la cama luego de haberte besado, tenido y estrujado, luego de haberme saciado completamente de tu piel, tu olor y tu sabor, yacía extasiado por todo el escenario que se dibujada.

Estábamos en la pieza que da al patio, teníamos una cama de plaza y media y un televisor pequeño, de unas 13 pulgadas, que estaba sobre una cajonera. No sé si lo recuerdas, pero usábamos el sonido del televisor para tapar los nuestros y la luz de su pantalla como lampara para ver nuestros cuerpos. Nos amábamos ¿Te acuerdas? En esa época indiscutiblemente nos amábamos, un niño de 24 y una niña de 25.

Ahí, acompañado por la voz de Lily, caí en cuenta de lo hermosa y completa que estaba mi vida, acababa de hacer el amor con la mujer que amaba, que profunda y sinceramente amaba, ella estaba ahí ese día y lo estaría al día siguiente, ella solo subiría y se acomodaría sobre mi hombro, yo acariciaría su hermoso, hermoso, hermoso y suave cabello castaño oscuro y nos dormiríamos para simplemente seguir juntos, no quería nada más, no podía querer nada más, no necesitaba nada más.

Oj Ala

Oj Ala pudiera borrar de mi mente que ustedes miran, oj Ala pudiera borrar de sus mentes que aquí me pueden encontrar… Oj Ala pudiera, simplemente, continuar…

Ey! Pero sí puedo xD

Así que adiós, adiós mis amores… que la inmensidad del tiempo sepa diluir los recuerdos que tienen de mi y los que yo tengo de ustedes… Que pueden ser altos, que pueden ser bajos, pero de alguna forma las amo, las amo mucho…

El mundo es lo bastante grande para que no nos volvamos a ver… Pero quien sabe, tal vez un día sí veamos las estrellas en el desierto, tal vez compartamos una tasa de café, tal vez nos tomemos ese vino, tal vez saquemos a pasear a tus perros, tal vez nos demos una marivuelta o tal vez solo nos juntemos a coger.

Ya con esto me libero, pues lo único que quiero decir es que no es amor… son amores.