2012

No muchas cosas se me vienen a la cabeza cuando pienso en el 2012… fue un año que paso tan lento que recordarlo entero seria como evocar todo lo que ha pasado en mi vida…

Partiendo del comienzo diré que hace un año venia, tal vez, en la micro de vuelta de la universidad… Y el primero fue un día feriado más y luego de vuelta a clases… El 2012 fue el año del estudio… Las vacaciones fueron estudio y de vuelta de ellas más estudio… ¿Olvide decir que estudie mucho?... Y así fue hasta hace una semana y uno días… Pero Dios siempre mirándome…

La vida real se procesó mucho, corrió, avanzo, se desmorono, nació, murió, creció, se realizó… La vida ha tomado un rumbo tan diferente, tan inesperado, tan irreal… La magia es pan de cada día, las crisis emocionales y la felicidad  son el carrusel en el que estoy subido, la gratitud está siempre presente, la armonía lucha por llenar mi vida y la maldad lucha por no dejarla… La vida es vivir y no desear… Un año entero ha transcurrido mientras vivo asimilando esta nueva cultura y generando la propia a la vez… El regalo de la vida a llegado acompañado de la dicha de la redención…

Un año largo, ya lo dije… pero fue muy largo…

No puede faltar el tópico amoroso… no, sin amor nada es posible…

Amor no me falta, lo tengo por montones de mi familia, amigos, compañeros, madre, padre, madre, padre, hermano, hermanos… de todos lados recibo amor… solo de un parte no…

No puedo creer que todo un año pasara y no besara a nadie… nadie… y no es que sea un requisito o que besar a cualquiera sea satisfactorio… pero un beso… Con lo maravilloso que es un beso debería uno besar todos los días… No sé qué es lo que hice o no hice, lo que hago o dejo de hacer, pero la relación de pareja es algo que hasta hoy se me ha negado…  ¿Lo busco? ¿Lo quiero? ¿Lo anhelo?... Claro que sí, el fin de un hombre es tener su mujer…  pero SU mujer, no cualquier mujer… Espero el 2013 ser lo suficientemente valiente, capas y poco prejuicioso como para poder llegar a ti…

De todos modos no puedo quejarme y no lo hare… ha sido un año difícil, pero lo es para todos... y gracias a Dios mi familia está viva y con salud, mi gente está viva y con salud, yo estoy vivo y saludable…  La vida siempre será buena ya que incluso en la muerte, ruina y desesperación Dios esta latente en cada rincón…

2013 El año del triunfo…

Pelado

Hace dos semanas y un día que afeite mi cabeza… si, cero pelo en esta pera que reposa sobre mis hombros… aunque quedé sin ni un pelito y con el “coco” liso… me duro dos días y luego creció… no así como “Wooo que me crece el pelo”, pero ya no estoy calvillo…

Me afeite la cabeza porque me fue mal en un certamen… y, para que hacerme el tonto, hace tiempo que quería hacerlo… Alguna vez me vi con el pelo largo y ahora quería verme pelado…

No lo haré de nuevo, nunca más... la verdad no me gustó nada…

Me han dicho de todo… unicornio invertido (por el cuerno que tengo xD), pelado, Lama, monje, niño con cáncer (sí, me lo dijeron), raro y blablablá… Ya sea que a las personas les guste o no… o que incluso a mí me guste o no… yo me siento igual, tengo los mismos egos y le rezo al mismo Dios... Entonces en mí no ha cambiado nada sigo siendo el mismo… ¿Cuándo muera seguiré siendo el mismo?... bueno, yo creo que si…

Las personas lo miran a uno raro… como diciendo Sí o “next”… pero ambos casos lo mismo… mediciones de la misma vara… Yo no soy pelo… si no soy lo que me pongo tampoco he de ser como me peino… Lo que me recuerda dos cosas… Una niña (polola) que cambio su actitud conmigo luego de cortarme el pelo algunas vez de mi vida… y que una vez le dije a una niña (polola) “No te preocupes… yo te voy a querer aunque seas pelada”… (esas serias mis dos pololas y pare de contar xD xD xD)… Entonces ínsito con lo mismo… YO NO SOY PELO!!

Pero hay una analogía detrás de esto… el pelo crece, sí… pero a su tiempo, no es algo instantáneo… Se asemeja a los momentos de la vida en que uno se cae pero vuelve a levantarse… sea como sea siempre las cosas mejorar… de cualquier modo, todos moriremos alguna vez… Actitud aventurera, osada, inmadura, estúpida… da igual… ya me pelé y nunca más lo hare de nuevo…

Además… de todos modos me veo en un espejo y me encuentro “rico” xD… La vanidad al rescate de mi autoestima…

El poder de un abrazo

¿Sabías que cuando estiras tus brazos estos miden de punta a punta lo que tú mides de pie?...
Eso nos da mucho para abrazar…

“Dejo esto como último recuerdo de este triste paso por la vida… Muchas veces grité y lloré, me revele contra el mundo, dije que nadie me quería e hice mil escándalos… todos ellos para llamar la atención… más esta vez no es eso, esta no es una alarma, este es un suspiro, un susurro… ¿Habrá algún problema lo suficiente mente grande como para quitarse la vida?... No sé cuál es su opinión, pero… Los problemas me han supera, problemas reales y no aquellos juegos de adolecente… y lo peor de todo es que cuando quise llorar, desahogarme y encontrar refugio en los habitantes de mi pequeño mundo solo encontré esto…”No tengo más esperanzas en ti, ya no más” … Solo quería aliento, un regazo que soportara mi pena, una mano que cogiera mis lágrimas, una voz que me cantara una canción de cuna… solo quería un abrazo… y ahora me pregunto ¿Si alguien me hubiera abrazado habría hecho lo que ya hice?... Pero ya no hay vuelta… lo hecho, hecho está y lo que no se hizo jamás existió… ” 

Tenemos unos brazos enormes, tenemos ganas de dar amor en nuestro corazón, disfrutamos de eso, nos encanta… pero… pero también tenemos egoísmo, maldad y orgullo, tenemos frialdad y falta de empatía... y con todo eso ni los brazos más largos podrían dar un abrazo…
Pero lo bueno de la maldad es que no es nada ante un corazón bondadoso… ya que ni toda la oscuridad del mundo puede oscurecer un fotón de luz…
Da un abrazo a tus hermanos, a tus padres, a tu amante, al mundo entero…
Da abrazos de consuelo, de amor, de amistad, de soporte, calma, de cariño, de compasión, de comprensión, de alegría…
Un abrazo nos muestra que el otro no está solo y que nosotros tampoco queremos estarlo…

Durmiendo en la misma cama- Manolo Galván

Esta canción es tan linda que casi no puedo creerlo. La escuche sin prestar mucha atención a la letra, pero luego de ponerle un poco más de oído me sentí, tal vez sea malo, identificado con la canción. Que será la traba tan grande que tengo que a mis cortos 21 años no tengo una “polola”, no puedo sostener una relación… ¿Será que busco a la mujer perfecta?... perfecta para mi…

De todos modos no me desespero por estar con alguien, me desespero por estar contigo… Cuando pueda ver dentro de tus ojos me arrodillare ante Dios y daré las infinitas gracias por al fin ponerte en mi camino…

 Pero soy un completo hipócrita… no hago nada para ganarte o para acércame un poco más a ti… ni 5 minutos gasto para sentarme a pensar en ti y llamarte con todo mi corazón, hacerte saber que te necesito tanto… no soy digno de ti aun, ya que nada hago para merecerte…

Quisiera, de todos modos, no pensar mucho en ti, no hacerme una figura tuya, ni sonidos, ni aromas… no vaya a ser que cuando te vea no te reconozca… solo tengo que cerrar los ojos de mi mente y abrir por entero mi corazón…

La canción de la que hablo es “Durmiendo en la misma cama” de Manolo Galván… aquí va…

Quisiera hablarte de amor,
y sólo me salen versos.
Quisiera decirte siempre,
te quiero porque te quiero.

No me preguntes razón,
para quererte no tengo.
Ni falta me hace tampoco,
para quererte por dentro.

Te quiero porque te quiero,
y no sé si es malo o bueno.
Quererte como te quiero,
querer como estoy queriendo.

A veces sueño con verte,
durmiendo en la misma cama.
Y siempre que me despierto,
me encuentro con que no hay nada.

Sé que tienes pocos años,
y sé que no tienes nada,
a lo que quieras atarte,
y que todo aún te cansa.

Pero te sigo queriendo,
esperando a que comprendas,
que vale la pena al menos,
que alguien así te quiera.

Te quiero porque te quiero,
y no sé si es malo o bueno.
Quererte como te quiero,
querer como estoy queriendo

Algún día al despertar,
podré abrazarte en mis brazos.
Entonces tú ya verás,
vale la pena esperarlo.

Deseo ser...

Cuanto tiempo sin escribir nada en este lugar, en realidad sin escribir nada en ninguna parte.

Creo que no subí nada en Septiembre, bueno quizás a que se deberá.

El día en que escribí la última entrada fue el de mi mejor marca, record, etc. Y he querido igualarla sin poder siquiera acercarme… pero por alguna razón ese fue solo el “pik”…

Pensaba hoy en lo simple que era la vida unos cuantos años atrás y también en lo simple que creeré que son estos años en el futuro…

Que melancólico me siento, que melancólico soy para la corta edad que tengo… los años que extraño imposiblemente pueden estar más de 21 años lejos (¿o no?) y aun así me las doy de melancólico…

Pareciera que canciones, frases, olores, sensaciones, etc. durmieran en mi interior y que ciertos detalles despiertan el pasado en mí… inconforme total, no soy capaz de ver las grandes bendiciones que me han sido otorgadas en este hermoso presente.

Graciosamente se vuelve todo esto una rueda que no deja jamás de girar… la razón por la que extraño los tiempos idos parte de no haber disfrutado plenamente de ellos, ya sea por hacer o no hacer cosas que quería o por estar en ese tiempo extrañando antiguas historias…  Entonces, con dos dedos de frente y un poco de reflexión te das cuenta que la única manera de parar con todo esto es vivir tu vida realmente, hacer lo que no te atreves a hacer y dejar de hacer las cosas de las que ya estas aburrido y que no te entregan ninguna alegría, se trata de disfrutar a concho cada instante de la vida sin estar pensando en esto o aquello o sin desear estar haciendo otra cosa…

Los rubios quieren ser morenos y los morenos rubios, las mujeres con rulos los cambian por pelos lisos y las lisas quisieran chochos, los solteros quieren pareja y las parejas quisieran más libertad… así podría uno pasarse horas encontrando inconformidades en las personas, inconformidades que generan deseos y el deseo en el peor enemigo del presente, del instante, del aquí y ahora…

Por más que patalee y llore, por mucho que me entristezca y lo desee no volveré a tener 15años, no volveré a tener la oportunidad de ser todo un galán con X chica, no mejoraré las notas que ya obtuve, no seré más delgado y musculoso, no tendré mas inteligencia, no se acercará mi muerte ni  sé estirará mi vida… Deseo, deseo, deseo… deseo tener más, ser más, desearía ser mujer, desearía se más bajo, deseo tenerte, deseo olvidarte, deseo saltar, correr, gritar, escapar…. Deseo ser libre y estúpidamente para ser libre solo hay que ser…  y el deseo es contrario al ser…

Sin borrar nada

¿Cómo podría un escritor inventar tan mágicas historias si no las ha vivido? ¿Cómo un poeta podría describir tan bien a la rosa si jamás la ha visto?... Es casi imposible exteriorizar algo que no estemos sintiendo o que en algún momento hayamos vivido… Por eso mis dedos no encuentran palabras para describir las cosas con claridad, pues mi historia y el mundo en que me desenvuelvo es muy complicado…

Mentiría mortalmente si dijera que mi vida es un asco, que mis padres no me quieren o que estoy rodeado de una interminable “mala” suerte, mentiría y no lo voy a hacer…

Lo complicado, que no debería ser complicado (he ahí lo cómico), son los eventos internos que se dictan dentro de mí… pensamientos, sensaciones, creencias, caminos, verdades y muchas mentiras, anhelos, metas y sueños, compromisos, penas y alegrías…

He perdido el norte, no por quitarle la vista de encima, lo he perdido porque este ha desaparecido… Estoy parado sobre una gran esfera negra en una infinita habitación blanca… El cielo y el fondo no tiene fin y los bordes son inexistentes… cada paso que doy me deja en un ligar diferente pero, según lo que percibo, en el mismo lugar… Corro incesantemente tiempos eternos y no logro notar distinción alguna, las paredes siguen siendo lejanas y blancas y la esfera pareciera resbalar bajo mis pies… Cada paso que doy me deja en el mismo lugar y he perdido pues mi norte…

No hay arriba o abajo en el infinito, solo existe el mismo…


Lejos estoy de sentirme infinito, en cambio me siento cada vez más hundido en este mundo… un mundo de dolores y miedos… los continentes son el conjunto de cuerpos desencarnados y los océanos lágrimas de las madres que lloran la muerte de sus hijos…

Pero cuando lo infinito se apodera de nosotros la tierra es fértil y hermosa, los océanos fuentes inagotables de leche y miel… y esto hace que una parte de mí se sienta feliz…

Pero estar triste y feliz son estados de dualidad y yo ya no tengo norte… por mucho que camine la felicidad y la tristeza pueden estar bajo mis pies y no lo notaria…

Existen momentos de mucha dicha y felicidad, de contemplación y admiración a las múltiples maravillas que nacen a diario en la naturaleza, momentos de paz y exquisito porvenir… pero nada más el tiempo nos toma de la mano y nos lleva a otro momento la tristeza y desesperación se apoderan de mi sufrida alma, no tengo apetito y todo me es amargo y desastroso, el mundo no tiene esperanza ni motivo alguno para dar un paso más, estamos podridos y eso es todo…

¡¿Dónde está el maldito centro?!... Estoy oscilando constantemente entre estados “blancos” y “negros”…

Me he negado a placeres mundanos, no solo me los he negado (eso sería auto-obligarme), si no que los he descubierto como desenfrenos “diabólicos”, “inferiores”, “incorrectos”… cosas que me daban placer y alegrías poco a poco terminaron por herirme, por causarme dolor en momentos de entrega a ellos… luego de mucho tiempo de auto-estudio, auto-observación, deje completamente aquello que antes me daba placeres y ahora hondos dolores, esperando encontrar felicidad y plenitud en cosas nuevas y opuestas… pero no ha sido así…

¡Esto es una guerra!

No encuentro placer en cumplir mis alocados deseos y no lo encuentro tampoco al dominarlos… ¿Es que se viene a esta vida solo a sufrir? ¿Es que la verdadera felicidad esta en hacer TODO lo que queramos sin freno alguno?... Estoy seguro que no es así, estoy completamente seguro que la felicidad no puede ser algo tan pobre como la satisfacción de deseos, deseos mucha beses muy “oscuros”…

Ejemplo…

Sabemos que pelear es malo (aunque constantemente lo hacemos), sabemos que amamos a nuestra madre y por el hecho de “amar” solo queremos su felicidad y bien estar… Pues el escenario es el siguiente… Están discutiendo madre e hijo, ella le grita y dice cosas muy hirientes, cosas que no siente pero que se obliga a si misma a decir para “ganar” un pelea… el hijo (1) responde a la madre y le dice cuanto venero tiene en las venas, la ofende de maneras inimaginables, le da rienda suelta a sus deseos, a las emociones que lo gobiernan en esos momentos… luego la madre rompe en llanto y él se siente terriblemente mal… (2) el hijo no dice palabra alguna, aun cuando ella no tiene razón y él es injustamente sentenciado, reprime su veneno pues sabe que este es mortal y no quiere por nada del mundo dañar a su madre… pero ella no lo sabe y lo condena y castiga… él se queda, de todos modos, con una amargura en el interior, con una impotencia de no haber dicho nada y con una sensación muy alejada de la dicha y la felicidad…

¿Qué camino se debe tomar?... ninguno de ellos nos ha entregado una agradable sensación… ¿Hemos venido a sufrir a este mundo?... aunque la segunda opción nos podría entregar la alegría de no herir a nuestra madre, de todos modos quedamos saboreando el veneno que no hemos lanzado…

¿Es posible eliminar el veneno?... Esa sería la solución, pero… ¿Es realmente posible?

Y de esta forma el veneno se acumula dentro de mi… haciendo un esfuerzo por no dañar a mi madre en ningún sentido, dejando ya de lado los vicios, tratando de ser los más correcto que me es posible, guardando mi furia en la momentos de rabia, escondiendo la risa frente a burlas u obscenidades, dejando de lado viejas costumbres… haciendo todo esto, solo he logrado que el veneno se acumule dentro de mi…

 Para muchos parecerán grandes esfuerzos y para otros algo muy sencillo, para otros es pura hipocresía y para otros bondad absoluta… Ninguna de las opciones me interesa, solo son polaridades y yo ya no tengo norte…

Me he introducido en un mundo mágico que no me ofrece garantías… llegan a mí historias fantásticas de ángeles y demonios, de naturaleza viva, mundos superiores y sueños lucidos, historias de perfección o inevitable descenso… historias de inspiración, de filosofía, de caminos iniciáticos y duras pruebas… de gran cambio y determinación… con la prohibición de jamás, nunca jamás hacer “X”…

Todo esto proviene de una única fuente y su agua aunque cristalina no apagará jamás mi sed porque no es mi propia agua…

Siempre seré obediente a Dios y nada más y a nadie más… de Él sigo el código de rectitud y es Él quien me dirá si esto va bien o mal… pero Dios, al que yo escucho, siento y obedezco vive dentro de mí, está dentro de mí y de mi mana dichoso “Código de rectitud”… No sería jamás tan hipócrita como para violar una de mis leyes internas y sentirme pleno o cambiarlas para mi beneficio… es por eso que Dios, la voz divina que es solo un sentimiento dreno de mí, es tan importante…

Es por eso que si mi código interno me dice puedes hacer “X”, entonces lo haré y será seguir mi camino, único y personal…

Difícil es lo que he decidido hacer con mi vida, pero ya no hay paso atrás… no puedo lavar mi cerebro u olvidar todo este tiempo… ya no puedo mirar al pasado…

Demian-3

Como tengo una ortografía tan mala no había escrito nada, el Word estaba malo y ahora lo pude “reparar”…

Puede que sí… puede que sea un joven influenciable, variable, volátil… puede que sea una verdad dentro de mí,  pero esto no cambia en nada lo que siento dentro…

Ya tercera vez que leo el libro que me abrió los ojos a un mundo totalmente nuevo, seductor, lleno de muchas cosas nuevas, pero donde predomina la soledad, el aislamiento del mundo…

Es un tipo de aislamiento un tanto “especial”… la mejor palabra es diferente… No es estar solo en una habitación, es estar solo al mirar al mundo, es separarse de cosas que te llaman y que sabes jamás tendrás o volverás a tener… placeres, deseos, temores… no es solo que te los prohíbas, es que tampoco te atraen y te duele no ser parte de nada…  

Es estar sobrio entre ebrias y satisfechas personas… personas que rebosan de vino y comida, que cantan y ríen de cosas sin sentido, obscenas y para muchos deprimentes…  

Es estar sentado entre ovejas que dicen si a “dios”, que llenan sus bocas de maestría y filosofía, que agregan la palabra “amor” a todo lo que dicen y creen estar en lo correcto…

Hay tantas preguntas que se agitan dentro de mí, que no están aún ni verbalizadas ni pensadas, son solo un vago sentimiento de que lago esta por derrumbarse nuevamente dentro de mi… Todo esto es anhelado con gran fuerza en mí, cada cambio y crisis importante generan un montón de ruinas que forman el piso y la base del altar que se construye para mis Dioses… para mi Dios.

Qué difícil es estar solo, pero no soy el único… aun soy una oveja entre ovejas… el camino para ser llamado Hombre es infinitamente largo y difícil… una oveja como yo solo puede soñar…

Perdón por hacer tanta maña de cosas como esta… personas son acecinadas en guerras, sufren hambre y frio, algunos lloran la partida de un ser querido… perdón.

Estoy muy confundido…

A tu vida le falta magia

“El peor error que puede cometer un hombre es dejar de ser niño”

Hace muy poco termine de leer un libro (Ami el niño de las estrellas) y se lo he comentado a medio mundo, quede muy impactado con lo hermoso que es… Cuando terminé, aunque es un libro para “niños” fui transportado a mi adolescencia, cuando estaba descubriendo de una forma más profunda que la humanidad está formada de hombre y mujeres… 

Que gran detalle las mujeres, un gran detalle que se me había escapado durante mucho tiempo… Siempre ame y he amado mucho a mi familia, mi mamá, papá y hermano… pero cuando empecé a “pensar” (a sentir) que existía un amor de pareja fue cuando en mi nacen mundos de magia, idílicos, de felicidad eterna y amor…

Este es mi sentir… Debemos y podemos amar a cuanta creación de Dios existe en este infinito universo y en todas las dimensiones posibles, podemos y tenemos que llegar a comprender realmente lo que es el amor, pero… de entre todas las creaciones que el Amor ha formado, todas y cada una de ellas es única y está en un equilibrio perfecto… Dios no nos hace sufrir…

Bien, de todas estas creaciones Fabián, dentro de si, la parte divina y humana de él es única e irrepetible, entonces siento que… En alguna parte está el complemento perfecto y UNICO que Dios ha creado para mí y yo para ella…  Imaginando que el Amor ya vive dentro de nos, por lo que dejamos fuera todo capricho físico y material (lindo, feo, edad, color, política, institución religiosa, nivel económico, etc.) yo sería capaz de sentir un Amor único y especial por aquella persona, tendría entonces una felicidad infinita y experimentaría la mejor sensación que pueda existir, ya que soy Yo y Ella… Adam y Eva… + y -… somos un complemento perfecto…

Así pensaba yo…

Con el tiempo y tras heridas en mi corazón por haberme creído en Amor, esta idealidad se esfumo de mis emociones y. por cosas de extremismo intelectual, me hice más frio al respecto… aunque nunca se fue la semilla de ese mundo maravilloso…

Si con solo recordar sus besos sentía mariposas en mi estómago, si mirando sus ojos me perdía en un “sueño”, si con escuchar su voz me estremecía completamente… entonces ¿Cómo serán las cosas con mi Eva? ¿Cómo serán las cosas cuando realmente sepa lo que es Amor? ¿Cómo serán las cosas cuando ella y yo, dos seres que sepan Amar, se unan en un beso? ¿Cómo sería mirar sus ojos? ¿Cómo vibraría mi cuerpo al escuchar un “Te Amo” de sus labios?...

De solo imaginarlo me siento en otro mundo…

Le pido a Dios que me de paciencia para esperarla, fuerza para luchar en el camino de sentir Amor real, que me dé un corazón enorme para sentirla cuando aparezca…

Todo esto es hermoso, bello, perfecto… es Mágico… es Amor.

Deseo

Estaba viendo un video y decía algo como “el deseo es lo que nos hace infelices”…

Quisiera poder decírmelo a mí mismo y comprenderlo a cabalidad, en todo sentido y nivel mental… Hacer que este principio tan básico sea perfume para mi espiritualidad.

Tantos deseo nos inundan en todo momento…  deseos materiales y espirituales. Desear un amor, más dinero, más conciencia, un puesto de trabajo, iluminación, respuestas, preguntas…

Creo que cuando tenemos cosas, logramos cosas y el deseo aún permanece en nosotros entonces  no hemos aprendido nada y eso que tenemos, ya sea un trabajo o un amor,etc. nos causaran dolor, amarguras y penurias ya que el deseo aún existe.

Tenemos un trabajo y luego queremos ascender de puesto, tenemos una mujer y luego se quiere tener amantes, nos regalan una mirada y luego queremos un beso, de una beso a una unió sexual y de la unión la fatalidad.

Si pudiera interiorizar todo esto, si pudiera comprender realmente todo lo que se esconde tras esta verdad…

Cuando se “sacrifica” el deseo y el placer, ese “dolor”, que se siente al no satisfacer esa parte insaciable de cada quien, se transforma en dicha infinita, en nuevas emociones y sensaciones.

Estamos tan sumergidos en la ignorancia que ni se nos ocurre pensar en algo superior a la felicidad, en algo que tal vez ni siquiera tiene una palabra que lo defina… algunos creen en Dios, otros en ciencia, algunos no creen en nada, pero todos creemos, creemos y nada más…

Yo no creo tener cuerpo físico, pues lo veo, lo toco y lo siento, pero si me dijesen “¿Crees en Dios?” yo diría Sí… “¿Crees en el amor?” Sí… “¿Crees en la muerte?” Sí… Y cada “Sí” no es más que una forma de amortiguar, aplazar lo inevitable… Y esto es…

Que debo comprobar las cosas y dejar de solo creer en ellas…

Salvador y Corrupto

La vida… ¿Qué es la vida?... Es una pregunta muy complicada y difícil de contestar sin un buen rato de meditación, pero digamos que a grandes rasgos la vida es una sucesión de hechos en los que nos vemos envueltos.

Tener siempre los “ojos” bien abiertos en cada momento nos permite realmente vivir la vida, estando presentes en cada instante de esta, pudiendo decir “Estoy viviendo mi vida”.

Vivir la vida es algo que, creo yo, está muy mal comprendido por muchos. Podría alguien haber visitado cien países, haber ayudado a mucha gente, trabajar de forma honrada o ser muy creyente de alguna expresión religiosa, mas nunca haber aprendido nada porque cada vez que hacia cualquiera de estas cosas tenía la “cabeza” en otro lugar, estaba en modo automático y todo lo que hacía y decía era de forma mecánica. Muy bien puede alguien ser rebelde, no seguir regla alguna, vivir de fiesta en fiesta, tener montones de “amores” por doquier y creerse perfectamente libre, pero libertad no es igual que liberalidad, alguien liberal está preso de no seguir nunca las reglas, alguien libre hace lo que debe hacer cuando debe hacerse y ve más allá de la ley porque es la misma ley.

La vida entonces es el camino a nuestra salvación o perdición, a la real felicidad o a la satisfacción momentánea. La vida es un gran Maestro para quien sepa ver las circunstancias y aprender de ellas y, a la vez, es un gran verdugo que no dudara en cortar nuestra cabeza en cualquier momento.

Nada ocurre por coincidencia, cada situación ya sea dolorosa o muy amena nos enseña algo, notros debemos decidir si queremos aprender con dolor o alegría.

 ¿Qué es la vida? ¿Cómo vivirla?... Son preguntas muy personales y las que cada ser debería luchar por contestar.

Vestal

Estaba viendo una película, no importa de que, en la que una escena me trajo grandes recuerdos, recuerdos de sensaciones… En el pedacito de película un chico (muy tímido) y una chica (un tanto mas aguerrida) se disponían a bailar, ella pone sus manos en los hombros de muchacho y él, un tanto torpe, hace lo mismo, ella coqueta menea los hombros para que las manos del varón resbalasen hasta su cintura…

No importa de quien o cuantas, pero vino a mí la sensación de que nada es mejor que posar las manos sobre la cintura de una mujer, sin importar el tipo de cintura, ya sean anchas, de torso recto, con forma de guitarra o la que se nos pueda ocurrir, ya que es la cintura de la persona que en esos momentos más deseas y la que estás dispuesto a adorar. Triste y desabrida seria mi historia si este corazón estuviera prostituido al mundo y se vendiera a cualquier deseo de cumplir un banal placer, pero no es el caso…

Aunque aún espero realizarme como hijo de Júpiter para recibir a la hija de Venus, estas sensaciones que llegaron a mí al ver esta imagen me hicieron pensar en lo maravillosa que es nuestra naturaleza al crear tan hermoso templo de adoración, al imaginar y dar forma a tan potente representación divina, al tallar sobre el aire el cuerpo femenino.

Tan simétrico y perfecto, despertador de amores y fuego interno, de pasiones y conflictos… Fino rostro que expresa ternura y delicadeza, cabello largo para la pureza, voz dulce para el adormecimiento, labios que provocan el deseo… Delgada espalda, para ser enlazada, de la que despiertan dos rayos de medio día para dar calor, manos finas que acarician y jamás castigan… Un pecho fuerte en que sobresalen don gotas de agua, caderas curvas que expresan el peligro y el cuidado que se debe tener al recorrer tales caminos, en ti hermosa mujer yace una copa, un cáliz, un laboratorio capaz de crear vida, de crear como crean los Dioses… Para darte estabilidad gruesas raíces te afirmar en la tierra, fuertes para jamás caer y delicadas parar ser deliciosamente acariciadas… Hermosísima creación vestida del más suave y perfumado material, eres la guarida de hombre amorosos y tiernos, que son capases de mostrarse inocentes ente ti…

Tan digno de adoración y a la vez tan fácil de profanar… 

 Dame Padre entonces conciencia para verlas como una obra maravillosa de tu creación y no como objeto de pasiones y satisfacción… Dale Padre, también, a cada una de ellas compresión para amarse y respetarse tanto como ha de hacerlo el hombre que cada una de ellas espera en secreto…

  

El Perro

A veces me siento muy mal por tener estas cosas dentro, me siento frívolo e indolente, egoísta, un completo desgraciado… Como puedo “sufrir” o estar decaído por estas cosas siendo que muchas personas están muriendo, pasando hambre, llorando fallecidos, etc… Como puedo estar triste porque no estas a mi lado…

Eva, Beatriz, Julieta, Cecilia… ¿Quién eres?¿Dónde estás?... No te conozco o estas oculta… pero mi corazón necesita tu calor y, más que nada, quisiera entregarte el mío.

Como quisiera tomar tus manos y mirar tus ojos, perderme en su eternidad y descubrir los secretos que ahí se esconden, extasiarme con tu sonrisa y dejar que tu voz resuene dentro de mi despertando cada rincón… como quisiera “dormirme” en tu regazo, descansar sabiendo que al despertar un beso tuyo sería el primer aire que respire… como quisiera ver los colores de los que viste el mundo cuando miro a través del cristal de tu presencia…

Pero tal vez no es que tú te escondas, tal vez no es que no pueda encontrarte… tal vez aun no estoy listo para conocerte, aun no tengo nada que ofrecerte, lo más seguro que ni siquiera amor…
 
Pero qué sé yo de esas cosas, puede que sea como que no… Solo sé que algún día te encontrare y hare todo lo posible porque así sea…

Tal vez solo soy un perro y no un místico lobo… un perro que llora a la luna y no un lobo que le canta, que la ama…

La pregunta es la que nos mueve

Cómo podríamos ver la realidad si nunca nos preguntamos que es, donde está o si es esta. Cómo podríamos entender cosas que nunca nos hemos cuestionado. Cómo podríamos despertar del sueño profundo si no nos diéramos cuenta que estamos dormidos. ¿Cómo?

 Difícilmente podemos crear inquietud en las personas si ellas nunca antes se hubiesen cuestionado las misma cosa antes y más difícilmente nace esa inquietud en cada uno de nos, por lo que he podido ver que cada persona vive en un proceso, todos, yo, tu, el, todos… son procesos distintos, diferentes en forma y en nivel, pero cada cual vive en su propio cascaron que debe romper para poder seguir con otro. Cada persona ha de ser más fuerte que la situación, que el drama, que la circunstancia, a cada persona se le presentan pruebas que lo ponen al límite de sus capacidades, pero ninguna de estas pruebas es más fuerte que el individuo, Dios no pone caminos que no podamos recorrer… de todas formas el procesos será difícil y doloroso si no cambiamos de perspectiva y lo vemos del lado correcto, pero insisto, estamos hechos para superar cualquier desafío.

Alguien dice “Ok, suponiendo que todo esto es así, que estamos en un constante proceso, en constante prueba y que luego de un cascaron viene otro… (piensa)… y si a eso agregamos el hecho de que cada prueba nos pone al límite y que la podemos superar… (piensa más)… eso quiere decir que vamos mejorando con cada prueba, ya que antes no podíamos con tal y tal pero ahora si… entonces… (y se hace una pregunta)… ¿hasta qué punto hemos de mejorar?”…

El punto es incierto y tal vez inexistente, tal vez siempre estaremos a prueba y aunque suene agobiante, terrible y cansador… eso también quiere decir que siempre podremos estar mejor, que con esfuerzo las cosas siempre se pueden lograr, que luego de un gran llanto viene una gran alegría para el corazón, que podemos ser buenos, que podemos ser como Él, que ahora no somos ni la sombre de lo que realmente podríamos ser, que todo lo bueno que creemos de nosotros mismo es una ilusión y que podemos mejor de forma verdadera…

Derrotando el egoísmo que mora dentro de nosotros, cambiando nuestras ganas de recibir por ganas de otorgar y otorgar, haciendo en lugar que querer hacer, poniendo en actividad esa luz que todos tenemos dentro, podemos comenzar a vivir el camino que nos lleva a realmente vivir la vida…

Y ¿Por qué? ¿Para qué?... ¿Por qué dar si puedo recibir?... Por qué… es la pregunta la que nos mueve… cuando nos hacemos la pregunta correcta, sabemos que la respuesta vale más que todo el oro y falsas promesas de este mundo…
¿Cuál es la pregunta?... eso depende de ti…

Rompamos el cascaron para poder ser lo que tenemos que ser… Para Ser

Déjalo atras

¿Dónde ha quedado el pasado?, ya que no está ahí… el pasado ha quedado en el presente y se mezcla en todo momento con el futuro.

Sentado, leyendo, me cuestioné el momento en que llegue aquí, el momento que me hice la primera pregunta, el momento en el que algo diferente, tal vez superior en cuanto a divino, nace en mi…

 Intentando recordar cuando, como y donde, es que han llegado a mi tantas, pero tantas experiencias de vida, una vida que siempre creí un poco plana... esta vida, esta existencia ha estado llena de cosas de las que no he querido desprenderme, apegado a hechos, a palabras, a momentos, cada uno de los cuales esclaviza al futuro… Viviendo con esa cosa, tan rara, de que el pasado fue mejor y que tal vez el futuro lo será, dejando siempre de lado y olvidado al presente…

Si no es aquí y ahora… ¿Cuando?... creyéndome un psíquico, trato de predecir el futuro usando una mente lógica e intelectual, buscando posibilidades y tratando de cubrir cada una de ellas, asumiendo (sin querer) que las personas son predecibles pues son mecánicas y actúan en cierta forma siempre de la misma manera, bueno entre maquinas nos entendemos. Hago de mi vida una gran estadística, cerrándome a posibilidades o abriéndome a otras…

 Esto no me conviene, lograr eso será imposible, esta sería la mejor decisión, si hago esto me resultara aquello… así y todo he tomado malos y bueno caminos… pero bueno y malo es algo tan relativo y frágil…

Entrar a discutir cuales fueron buenas y cuales fueron malas sería una pérdida de tiempo, muchas fueron buenas y luego malas, muchas son malas pero me hacen ser lo que soy… es decir, situaciones, mementos, solo son hechos, bueno o malos no importa…

 Bueno, con una vida tan mecánica me he ganado una linda rueda… atrapado en un samsara que ha de regir mí vida hasta que no lo rompa en mil partes…

Amor, amor, amor…Siempre me he preguntado por qué el tema es tan importante para mí… existirán, creo, personas que no se preocupan tanto de estas cosas, que no necesitan pareja o no le dan mayor importancia si tiene una… por qué, por qué soy tan burro, tan “desdichado”, tan pavo, tan loco, tan romántico, tan gil, tan apasionado, tan entregado, tan exagerado en negro y blanco… tan, tan, tan yo… me han gustado muchas mujeres, me han realmente impresionado un par de pares y he pololeado otro par… y sigo buscando, sigo esperando, sigo pensando, recordando, intelectualizando, desconfiando, aparentando, mal interpretando, herrando, soñando, idealizando, queriendo, suplicando, olvidando, avergonzándome, enojándome, alegrándome, entristeciéndome, cuestionándome… sigo atrapado en cosas que fueron y no serán y no tiene razón de ser, sigo enojado con el destino, cometiendo errores, me arrepiento de tantas que cosas que hice durante y después, de cosas que no hice también, me siento como un tonto, un desgraciado, un pervertido, me siento sucio y asqueroso, me siento como un estafador, como un perro desleal, me siento hipócrita y bañado de lodo hasta el pecho…

Pero aun así, me siento tan arrepentido y tan capaz de dar… siento en mi ese deseo de dar, dar eso que si supe entregar alguna vez, dar romance, dar carisias, dar una sonrisa o unas palabras bonitas, dar devoción, dar contemplación, dar besos cálidos, dar apoyo, dar tiempo, dar cuerpo, dar alma, dar corazón, dar, dar y dar, sin medida, sin miedo a que esto se acabe, dar infinitamente en cada instante, me siento tan capas de poder mirar sus ojos y decirle sin palabras que la amo y la amare por siempre…

Todo esto es tan grande que la energía se ha canalizado mal. He deseado y desesperado tanto que me olvide de lo más importante… fe…

Padre mío “hágase tu voluntad en la tierra como en el cielo”… y ten presente mi petición, aguardare y sea lo que sea, pase lo que pase, confió en que tu voluntad, aunque pueda no entenderla, es la correcta…

Como en muchas notas anteriores me despido diciendo esto… Sea donde sea que estés, puedes estar segura, que ya te amo con todo mi corazón…

El dulce frió

Que será lo que tiene mi ciclo vital que mis épocas de mayor actividad son en estos días de frió. Para mi es el dulce frío, el amoroso frío, el acogedor frío.
 Cuando el calor es demasiado uno no quiere mi moverse, para no comenzar a sudar… pero con el frió todo el cuerpo se siente en todo momento, se tiene la necesidad de no estar quieto, aunque sea estar abrazándose solo y tiritando en la cama, por eso y mucho mas me encanta en frío.
 Las imágenes idílicas y la poesía que viene de mi ser, son inspiradas del frío, ¿Qué seria lo mejor cuando se siente uno que no da mas de los tiritones?... pues claro, lo mejor es estar acompañado, es abrazar a alguien, es elevar la temperatura con enloquecedoras carisias, con besos fogosos, con revoloteos rápidos e insaciables, con toda esa energía que parece enramar del fondo de nosotros mismos cuando nos dejamos caer en los brazos de la pasión intima…
 Siento como he de contener mis dedos sobre el teclado para que las ideas y sensaciones no vuelen tan lejos y prendan fuego al computador… es que alguna vez di tantos pasos a esa llama, estuve tan cerca, tan cerca, pero aun sin tocarla sentía como alrededor de mi se prendía fuego, como cada beso, cada abrazo, palabra y caricia eran una forma de liberar tanta energía interior… pero… cada expresión de amor, que intentaba apagar el fuego dentro de mi, encendía aun más vigorosamente la hoguera en la que ambos éramos simples trozos de leña… 
Por eso me gusta el frió, porque existen muchas formas de combatirlo… porque sé que hay mucho calor en ella dispuesto a ser regalado…

Quisiera volver a estar enamorado, pero no de cualquiera, quiero que sea de ti… 

por eso debes encontrarme pronto…

Un cambio

Vacío

Dos formas hay de estar vacío… una de ellas es lo que todos saben, no tener nada dentro, ser un simple recipiente, un muñeco, una marioneta… mas otra forma es estar lleno solo de cosas inútiles, ser una habitación

desordenada, ser un frasco de veneno, ser como un tarro de basura.

Son estos días en los que quisiera ser instantáneamente feliz y mejor, días en los que quisiera estar acompañado y amar a alguien, días de caminata y actividad, de arte, regocijo y meditación… todo esto llega como una bofetada de mi divina Madre, como enseñanza del sabio Padre, porque la verdad todos estamos llenos y a la vez vacíos.