Hay un texto de porqueria aquí abajo... Lo escribi recien... está calentito... estaba buscando fotos para adornarlo ... busqué la palabra ""sufrimiento"" en google... y me di cuenta que no tengo derecho a sufrir... no me ha pasado nada... Gracias Dios por dejarme una chispa de de vida aun...
Ale... te amo... tal vez no como pareja... pero te amo... te compadesco porque eres prisionera y no lo vez... yo soy prisionero... pero lo veo... si puedo ayudarte en lo que sea... seimpre estaré ahi mientras pueda... Por mi volveria a besarte hoy mismo... pero no aplazaré mi vida por ti... te amo... xD...
Abajo... en el texto... hay un Fabián oscuro... y espero rescatarlo hacia la luz... ahi está la evidencia de que existe algo así dentro de mi...
Bueno… ya es hora y estoy un tanto inspirado por que un amigo me pidió consejos en algo y escribí como hace mucho tiempo no lo hacía… esa sensación tan rica de dejar corre los dedos por el teclado… Sí… se terminó… igual que siempre… igual que antes… Los fundamentos de lo que es un hombre en alguna parte deben estar ocultos en mi… la vida me enseña algo que me niego a entender… o la vida se niega a aceptar lo que soy, o era, de una forma distinta a los de mi genero… No me resulta lógico lo que ha pasado y no logro entender donde debo poner el pie para dar el siguiente paso… El tema en mi vida son las mujeres… mi sueño, mi anhelo, mi norte es ser padre de familia y desvelarme por esas personas que dependerán de mi entereza y mi fuerza para afrontar lo que sea en la vida… siempre he querido eso, vivir para servirles… A las mujeres que he preguntado siempre me dicen esto… “Nos gusta que nos traten bien”… “Nos gustan caballerosos”… “No nos gusta que nos hagan sufrir”… y todas han mentido… aparentemente… pues ninguna se ha quedado a mi lado (ooooh! Pobrecito xD)… Reconozco mis mañas y mis defectos… por lo general miro a los demás por sobre mi hombro y me cuesta ver mi errores (no reconocerlos, cuando los veo lo digo)… soy cambiante e inconstante… en fin… pero no soy bruto o indiferente, no soy apático o egoísta… soy altruista y lo doy todo cuanto puedo… No soy violento (me enojo si)… No miento… No soy frio… … ... Y estoy aquí… solo nuevamente consternado por la realidad… ¿Será que estoy mal?... ¿Seré tan monstruoso como ella dijo que era?... ¿Seré un “gnóstico ridículo” como me gritaron?... ¿Por qué será que las cosas no me salen bien?... ¿es mi forma de ver las cosas?... ¿Y si las mujeres en realidad no esperan un príncipe azul?... ¿Y si les gusta el drama y el dolor y el sufrimiento y las peleas y los desaires?... ¿Y si todo lo que tengo en la cabeza es solo un mundo utópico que jamás se hará realidad por el solo hecho de ser humanos predispuestos al dolor?... Me lamentaba hace unos días por la desdicha de volver a perder a la mujer que fervientemente creía era el amor de mi vida… Hablaba con la única mujer que no me ha dejado de querer pese a todo (que amor más incondicional… te amo Madre mía xD)… Y dije… “Porque a las mujeres les gustan los hombres malos… borrachos, mentirosos, mujeriegos… ”… “Hijo no es eso”… “O será que… que… que a mí me gustan las mujeres cuaticas…” … Hay de todo en este mundo… Pero no es lo que más me preocupa… hay algo más… algo oscuro y que raya en lo tenebroso… He perdido lo que tenía… ¿y que tenía?... una plantita llamada espiritualidad… Esta plantita tenía un tallo de creencia y hojas de fe, respeto, devoción, mística, adoración… Me vi obligado a cortar esta planta… reconozco que nadie me dijo “corta la planta”… pero si “la planta o yo”… Mala elección… porque aquí estoy… sin planta y sin mujer… Una amiga me dijo hace una semana … “Que terrible… pues las creencias es todo lo que tiene un hombre”… Y yo las pise por una mujer… insisto… hoy no tengo ni planta ni mujer… El respeto que tenía a lo femenino hoy es un veneno un tanto amargo, pero estimulado por la ira hacia la vida, hacia la mujer que vuele cada cierto tiempo para tomarme después volver a votarme… Estoy invadido por ese maldito orgullo que me hace pensar… “Ella se lo pierde… no encontrara un hombre como yo”… Pero ya nadie encontrara a un hombre como yo… porque ya no soy como era… Tengo deseos de volverme loco y rebelde… ser el sátiro del cuento… el Don Juan Tenorio de la vida… el varonil rockero vicioso que opaca al caballero sensible y romántico… ¿Quién se enamoraría de un Budha si Sid Vicious está soltero?... Y yo quiero ser ese “puto”, ese “perro”, ese “cabrón indiferente” que se salta el romanticismo y apunta sus flechas directo a la lujuria de una mujer… para hipnotizarla mas no enamorarla… Una mujer tomo lo más lindo que tenía, lo más valioso… lo repudio, lo escupió, se rio de él y por ultimo lo rompió en pesados… Ya no puedo sentir o ver las cosas como antes… no me inspira el viento, las nubes o el sol… Espero leyeras esto y en lugar de sentir ese típico odio que sientes… sintieras remordimiento por haber roto algo hermoso… No te odio… y la verdad me tiene sin cuidado si me odias… el hombre que dejaste tirado en la plaza fue la última vez que viste al Fabián tierno y romántico… pero no es solo tu culpa preciosa… todas las mujeres que se han cruzado siquiera dos pasos en mi camino me ha hecho lo mismo… y eso solo me da a pensar… “Estoy haciendo las cosas mal”… Está mal ser romántico… Está mal ser atento… Está mal ser servicial… Está mal tratarlas con delicadeza… Está mal decir un te amo… Está mal darles en el gusto… Está mal ser como soy… Un idiota que cree en los finales felices y los cuentos de ada… espere en mi pieza verte llegar con una disculpa en tus manos y nunca sucedió… la bruja en los cuentos ser arrepiente… pero los cuentos son solo cuentos… Espere tu llamado y solo tuve tu indiferencia… Esperé tu respeto y solo me insultaste como si fuera yo cualquier cosa y no el hombre que te hacia el amor… Espere tu sinceridad y me mentiste hasta el último momento… Esa basura del amor eterno y las frases linda es una “mierda” inventada por los solteros… Una mujer devota a un hombre amante de su mujer es un sueño del que me negaba a despertar… pero con tu aguda lengua y actitud de “mujer” reventaste mi burbuja de ensueño… Hoy enojado con la vida… veo las cosas con mayor claridad o en el peor de los casos más oscuras que nunca… pero la falsedad en la he vivido ya está al descubierto… No te odio… No te odio… No te odio… No te odio… Pero no me pidas pasividad mientras me escupes en la cara diciendo que todo es mi culpa cuando mi error fue tratar de parecerme lo más posible al hombre perfecto… Y ahora veo que el hombre perfecto para ti y para las que se han pasado por el corazón es un hombre que les diga… “No”… “Cállate”… “Si te gusta bueno si no también”… “No te creas perfecta, no lo eres”… Debí haber sido un hijo de puta con el fin de retenerlas a mi lado… Estoy enojado… enojado conmigo por ser tan idiota… y enojado con la vida por ser tan imperfecta… Cuantas veces me dijiste “te amo”… “eres perfecto para mi”… “No me pasa nada”… “Me gusta estar contigo”… “Sin ti no puedo vivir”… Pero tu orgullo es más grande que ese supuesto amor por mí… No estaba enojado… si desilusionado… pero pese a todo eso fui a buscarte para arreglar las cosas… y te fuiste… bufando y gritando insultos… ¿Dónde quedo el jardinero de tus sueños?... ¿Qué hago con todas tus cartas?... Nada de eso vale nada… y yo, el imbécil, las sobrevaloré… No estoy enojado… esto no es con odio… de eso ya unas semanas… es una solo una reflexión… Reconozco el miedo que siento al escribir esto… pues el hombre moribundo que yace en mi aún tiene la estúpida esperanza que vuelvas… y créeme… el aceptaría cualquier condición que pusieras… Pero el nuevo controlador de esta máquina humana sabe que si llegas a leer esto te dentreras a la mitad… o responderás una de tus típicas y lateras cartas largas explicando que nada es tu culpa, que es culpa de los africanos que viven en china… O te enojaras y pensaras en lo bueno que es estar lejos del moribundo… Pero nunca… jamás dirás… “Fabián lo siento”… “El hombre que muere en ti es un buen hombre que yo no supe apreciar”… “Sí… te mentí”… “No es tu culpa… me desenamore…” … o “Me enamoré…”… Porque yo me moría por vivir contigo… porque yo te amo de la misma forma en que lo hacía… porque aun quisiera tener hijos contigo… aunque quisiera esforzarme por ti en la vida… porque aun te veo como lo más hermoso en el mundo… Pero por n-esima vez haz roto mi corazón… y no tuviste la decencia de dar la cara… Y ahora… desatado el demonio… veamos donde lleva este nuevo camino… un camino de amores falsos y mentiras a la orden del día… un camino de lujuria y pasividad… de alcohol y mujeres… de pasiones y no de amores… Espero mejorar de esto… y volver a disfrutar como lo hacía antes… de las cosas inmóviles… Pero esto no es su culpa… es la mía… por ser un weon… por ser el “Puto Rey de los Weones”… PD: Esto es en mi…si alguien aún tiene una chispa de esperanzas en el amor… en lo hermoso… en lo divino… no la suelten y esfuércense por hacerla brillar lo más que puedan… PD: A ti… no te odio… para nada, ni un poco… Pero la cagaste… Y esta no es tu historia… es la mía en donde solo apareces…
Ale... te amo... tal vez no como pareja... pero te amo... te compadesco porque eres prisionera y no lo vez... yo soy prisionero... pero lo veo... si puedo ayudarte en lo que sea... seimpre estaré ahi mientras pueda... Por mi volveria a besarte hoy mismo... pero no aplazaré mi vida por ti... te amo... xD...
Abajo... en el texto... hay un Fabián oscuro... y espero rescatarlo hacia la luz... ahi está la evidencia de que existe algo así dentro de mi...
Bueno… ya es hora y estoy un tanto inspirado por que un amigo me pidió consejos en algo y escribí como hace mucho tiempo no lo hacía… esa sensación tan rica de dejar corre los dedos por el teclado… Sí… se terminó… igual que siempre… igual que antes… Los fundamentos de lo que es un hombre en alguna parte deben estar ocultos en mi… la vida me enseña algo que me niego a entender… o la vida se niega a aceptar lo que soy, o era, de una forma distinta a los de mi genero… No me resulta lógico lo que ha pasado y no logro entender donde debo poner el pie para dar el siguiente paso… El tema en mi vida son las mujeres… mi sueño, mi anhelo, mi norte es ser padre de familia y desvelarme por esas personas que dependerán de mi entereza y mi fuerza para afrontar lo que sea en la vida… siempre he querido eso, vivir para servirles… A las mujeres que he preguntado siempre me dicen esto… “Nos gusta que nos traten bien”… “Nos gustan caballerosos”… “No nos gusta que nos hagan sufrir”… y todas han mentido… aparentemente… pues ninguna se ha quedado a mi lado (ooooh! Pobrecito xD)… Reconozco mis mañas y mis defectos… por lo general miro a los demás por sobre mi hombro y me cuesta ver mi errores (no reconocerlos, cuando los veo lo digo)… soy cambiante e inconstante… en fin… pero no soy bruto o indiferente, no soy apático o egoísta… soy altruista y lo doy todo cuanto puedo… No soy violento (me enojo si)… No miento… No soy frio… … ... Y estoy aquí… solo nuevamente consternado por la realidad… ¿Será que estoy mal?... ¿Seré tan monstruoso como ella dijo que era?... ¿Seré un “gnóstico ridículo” como me gritaron?... ¿Por qué será que las cosas no me salen bien?... ¿es mi forma de ver las cosas?... ¿Y si las mujeres en realidad no esperan un príncipe azul?... ¿Y si les gusta el drama y el dolor y el sufrimiento y las peleas y los desaires?... ¿Y si todo lo que tengo en la cabeza es solo un mundo utópico que jamás se hará realidad por el solo hecho de ser humanos predispuestos al dolor?... Me lamentaba hace unos días por la desdicha de volver a perder a la mujer que fervientemente creía era el amor de mi vida… Hablaba con la única mujer que no me ha dejado de querer pese a todo (que amor más incondicional… te amo Madre mía xD)… Y dije… “Porque a las mujeres les gustan los hombres malos… borrachos, mentirosos, mujeriegos… ”… “Hijo no es eso”… “O será que… que… que a mí me gustan las mujeres cuaticas…” … Hay de todo en este mundo… Pero no es lo que más me preocupa… hay algo más… algo oscuro y que raya en lo tenebroso… He perdido lo que tenía… ¿y que tenía?... una plantita llamada espiritualidad… Esta plantita tenía un tallo de creencia y hojas de fe, respeto, devoción, mística, adoración… Me vi obligado a cortar esta planta… reconozco que nadie me dijo “corta la planta”… pero si “la planta o yo”… Mala elección… porque aquí estoy… sin planta y sin mujer… Una amiga me dijo hace una semana … “Que terrible… pues las creencias es todo lo que tiene un hombre”… Y yo las pise por una mujer… insisto… hoy no tengo ni planta ni mujer… El respeto que tenía a lo femenino hoy es un veneno un tanto amargo, pero estimulado por la ira hacia la vida, hacia la mujer que vuele cada cierto tiempo para tomarme después volver a votarme… Estoy invadido por ese maldito orgullo que me hace pensar… “Ella se lo pierde… no encontrara un hombre como yo”… Pero ya nadie encontrara a un hombre como yo… porque ya no soy como era… Tengo deseos de volverme loco y rebelde… ser el sátiro del cuento… el Don Juan Tenorio de la vida… el varonil rockero vicioso que opaca al caballero sensible y romántico… ¿Quién se enamoraría de un Budha si Sid Vicious está soltero?... Y yo quiero ser ese “puto”, ese “perro”, ese “cabrón indiferente” que se salta el romanticismo y apunta sus flechas directo a la lujuria de una mujer… para hipnotizarla mas no enamorarla… Una mujer tomo lo más lindo que tenía, lo más valioso… lo repudio, lo escupió, se rio de él y por ultimo lo rompió en pesados… Ya no puedo sentir o ver las cosas como antes… no me inspira el viento, las nubes o el sol… Espero leyeras esto y en lugar de sentir ese típico odio que sientes… sintieras remordimiento por haber roto algo hermoso… No te odio… y la verdad me tiene sin cuidado si me odias… el hombre que dejaste tirado en la plaza fue la última vez que viste al Fabián tierno y romántico… pero no es solo tu culpa preciosa… todas las mujeres que se han cruzado siquiera dos pasos en mi camino me ha hecho lo mismo… y eso solo me da a pensar… “Estoy haciendo las cosas mal”… Está mal ser romántico… Está mal ser atento… Está mal ser servicial… Está mal tratarlas con delicadeza… Está mal decir un te amo… Está mal darles en el gusto… Está mal ser como soy… Un idiota que cree en los finales felices y los cuentos de ada… espere en mi pieza verte llegar con una disculpa en tus manos y nunca sucedió… la bruja en los cuentos ser arrepiente… pero los cuentos son solo cuentos… Espere tu llamado y solo tuve tu indiferencia… Esperé tu respeto y solo me insultaste como si fuera yo cualquier cosa y no el hombre que te hacia el amor… Espere tu sinceridad y me mentiste hasta el último momento… Esa basura del amor eterno y las frases linda es una “mierda” inventada por los solteros… Una mujer devota a un hombre amante de su mujer es un sueño del que me negaba a despertar… pero con tu aguda lengua y actitud de “mujer” reventaste mi burbuja de ensueño… Hoy enojado con la vida… veo las cosas con mayor claridad o en el peor de los casos más oscuras que nunca… pero la falsedad en la he vivido ya está al descubierto… No te odio… No te odio… No te odio… No te odio… Pero no me pidas pasividad mientras me escupes en la cara diciendo que todo es mi culpa cuando mi error fue tratar de parecerme lo más posible al hombre perfecto… Y ahora veo que el hombre perfecto para ti y para las que se han pasado por el corazón es un hombre que les diga… “No”… “Cállate”… “Si te gusta bueno si no también”… “No te creas perfecta, no lo eres”… Debí haber sido un hijo de puta con el fin de retenerlas a mi lado… Estoy enojado… enojado conmigo por ser tan idiota… y enojado con la vida por ser tan imperfecta… Cuantas veces me dijiste “te amo”… “eres perfecto para mi”… “No me pasa nada”… “Me gusta estar contigo”… “Sin ti no puedo vivir”… Pero tu orgullo es más grande que ese supuesto amor por mí… No estaba enojado… si desilusionado… pero pese a todo eso fui a buscarte para arreglar las cosas… y te fuiste… bufando y gritando insultos… ¿Dónde quedo el jardinero de tus sueños?... ¿Qué hago con todas tus cartas?... Nada de eso vale nada… y yo, el imbécil, las sobrevaloré… No estoy enojado… esto no es con odio… de eso ya unas semanas… es una solo una reflexión… Reconozco el miedo que siento al escribir esto… pues el hombre moribundo que yace en mi aún tiene la estúpida esperanza que vuelvas… y créeme… el aceptaría cualquier condición que pusieras… Pero el nuevo controlador de esta máquina humana sabe que si llegas a leer esto te dentreras a la mitad… o responderás una de tus típicas y lateras cartas largas explicando que nada es tu culpa, que es culpa de los africanos que viven en china… O te enojaras y pensaras en lo bueno que es estar lejos del moribundo… Pero nunca… jamás dirás… “Fabián lo siento”… “El hombre que muere en ti es un buen hombre que yo no supe apreciar”… “Sí… te mentí”… “No es tu culpa… me desenamore…” … o “Me enamoré…”… Porque yo me moría por vivir contigo… porque yo te amo de la misma forma en que lo hacía… porque aun quisiera tener hijos contigo… aunque quisiera esforzarme por ti en la vida… porque aun te veo como lo más hermoso en el mundo… Pero por n-esima vez haz roto mi corazón… y no tuviste la decencia de dar la cara… Y ahora… desatado el demonio… veamos donde lleva este nuevo camino… un camino de amores falsos y mentiras a la orden del día… un camino de lujuria y pasividad… de alcohol y mujeres… de pasiones y no de amores… Espero mejorar de esto… y volver a disfrutar como lo hacía antes… de las cosas inmóviles… Pero esto no es su culpa… es la mía… por ser un weon… por ser el “Puto Rey de los Weones”… PD: Esto es en mi…si alguien aún tiene una chispa de esperanzas en el amor… en lo hermoso… en lo divino… no la suelten y esfuércense por hacerla brillar lo más que puedan… PD: A ti… no te odio… para nada, ni un poco… Pero la cagaste… Y esta no es tu historia… es la mía en donde solo apareces…
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